Если понравилась эта страница - нажмите кнопку социальной сети, где Вы зарегистрированы, этим очень поможете проекту.

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе.
(1 чел.) (1) гость
Старался всех поразвлечь.
Если у кого-то есть подходящие темы - присылайте. Хотя бы краткое описание. Обработаю и выложу.
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе.

История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе. 9 мес. назад #1312

  • 2s_zvezda
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Счастья всем! И пусть никто не уйдёт обиженным!
  • Постов: 37
  • Репутация: 0
История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе.

(Предупреждение! Беременным женщинам и особо впечатлительным особам лучше от прочтения воздержаться).
Итак.
И поехал однажды мой знакомый к своему куму. Знакомого зовут Вова, а кума будем звать просто Кум (ибо не оставила муза истории Клио в своих скрижалях его имени). И выпили Вова с кумом волшебного бодрящего напитка (не ради пьянки, а, естественно, за встречу). Под такое дело и разговор пошел по душам. И пожаловался Кум Вове, что свинью хочет зарезать, да нет специалиста.
- Не беда! - сказал Вова, - Тебе крупно повезло! Угадай, кто сидит перед тобой?!
- Кум! – сказал Кум.
- Нет! – сказал Вова. – Перед тобой сидит профессиональный мясник и гроза всех окрестных свиней по прозвищу Свинорез Грозный! Вот сейчас мы допьем вторую бутылку, потому что мы на двух ногах, да и не бросать же её, в самом деле, на пол дороги, и я покажу тебе свое мастерство!
Сказано – сделано! Быстренько допили и пошли заниматься делом.
Пришли к свинье и стали уговаривать её выйти из сажа (целенаправленно созданное для свиней сооружение) во двор. Но животное заподозрило какую-то пакость и категорически отказалось принимать условия, предлагаемые нашими героями. Свинушка была матерой свиноматкой, весила килограмм двести пятьдесят, и на попытки вывести её во двор реагировала щелканьем челюстей и желанием укусить.
- Кум! – сказал Вова, - У тебя кувалда есть?
- Есть, - сказал Кум.
- Тащи её сюда! – приказал Вова.- Насыпь в кормушку корма, эта зараза нагнется, а я долбану по башке, она отключится, тут-то я её и прирежу!
Притащили кувалду килограмм на восемь, насыпали корма. Свинья успокоилась и начала есть. Владимир Красносолнышко размахнулся, как на арене гладиатор, вложив это движение всю душу, и кувалда начала свой путь ко лбу жертвы. Но, где-то на середине пути случилось непредвиденное, в этот момент свинья решила поблагодарить кумовей за жрачку и подняла морду! Ничего изменить уже было нельзя! Кувалда вошла точно в пятак, обалдевшего от такой фамильярности животного! Нет! Даже не так! Свинья от такого коварства просто офанарела!!! Да и было от чего! Кувалда снесла свинушке верхнюю челюсть! Обиженная Машка разнесла саж и рванула огородами (скорее всего в больницу). Кумовья взялись за́ руки и рванули за ней. Обнаружив погоню и, очевидно, желая оборвать хвосты, матрона развернулась и побежала на преследователей. Друзья дали по тормозам и, что есть духу, помчались к спасительным деревьям. Поняв, что на деревьях их не достать свинья развернулась и опять побежала в больницу. Кум и Кум увязались за ней! Тут, далеко не глупое животное, сообразило, что удобнее вызвать «скорую помощь» по телефону и опять погналось за кумовьями в надежде отобрать мобильник, чтобы позвонить «ноль три». Но неудавшиеся свинорезы зажали мобильники и резко рванули назад. Поняв тщетность попытки, свинуха взяла прежний курс. И тут до неё начало доходить, что братья (теперь уже по крови) бегают за ней совсем не для того, что бы оказать первую помощь. Литературные и нелитературные выражения девочки стали чередоваться с такими же выражениями двух прекрасных парней. На пятом круге женщина начала неистовствовать!..
Игра в догонялки продолжалось более часа, умаяла обе стороны, но на компромисс не шел никто. Решить исход сражения мог только случай, или глубокий интеллект гомо сапиенс (человек разумный) при помощи, естественно, технического прогресса. Из всех троих гомо сапиенсом, вопреки сюжету, оказалась не свинья, не Кум, а именно Владимир, по крайней мере, по его словам!
На двадцать втором круге, убегая от Машки, Вова сообразил, что ситуация патовая, и что без кардинального внешнего вмешательства в принципе неразрешимая.
- А нет ли у Вас, сударь, знакомых среди охотников? – поинтересовался он у Кума, слегка запыхавшимся голосом, высоко выкидывая перед собой колени.
- Отчего же, батенька, конечно же есть! – ответствовал сударь, закидывая колени еще выше.
- А как бы у него позаимствовать, исключительно в благих намереньях, ружьишко, да желательно с патрончиками?
- Айда за мной! – ответствовал Кум, резко изменил направление движения и на бреющем ушел на север.
Дабы не расстраивать беременных женщин, решивших, все же, не внимать моему совету, и дочитавших эту лебединую песню до здесь - сообщу, что наша прекрасная свинья пала в неравной борьбе технического прогресса и экологии.
А посвящаю я эту историю своей дочери Катерине, которая учится в Киевском национальном университете имени Шевченко, именно по специальности экология. И которая никогда не поверит мне, что такое развитое существо, как свинушка может пасть от рук таких жадных и глупых людей как Кум и Кум (хотя они и стоят на более высокой ступени эволюционной лестницы, по крайней мере по Нику Лейну), пускай их даже двое, пускай они даже ходят парочками, как крабики!
Аминь!
Счастья всем даром! И пусть никто не уйдет обиженным!
  • Страница:
  • 1
Время создания страницы: 0.24 секунд

Additional information