Если понравилась эта страница - нажмите кнопку социальной сети, где Вы зарегистрированы, этим очень поможете проекту.

Subaru Forester и наши с ним эротические отношения

Рейтинг:   / 0

Этой историей я начинаю новый раздел «Subaru Forester и наши с ним эротические отношения».

Надеюсь, что историй будет не много, и, в основном, юмористические. Но жизнь покажет.

Краткий анонс. Год рождения напарника 2006. Машина с полным фаршем по понятиям тех лет. Дружим мы, по-моему, с 2011. Никаких особых проблем, слава Богу, не возникало. В основном техуход. Сразу после приобретения реставрировал поперечную тягу задней подвески (цена вопроса 100 грн. – доллар был по 8), что поразительно, ходит по сей день, и два раза менял тяжки на передней подвеске (где-то по 200 грн. за штуку). На сегодняшний день полный пробег – 157000 км. Ага: раз попал более крупно. Вылетел задний самоподкачивающийся амортизатор, при резком повороте на скорости колесо попало, даже по нашим меркам, в крупную яму. На консилиуме великих гуру и простых академиков было принято решение о замене всей подвески на обычную. Кстати если кому надо левый самоподкачивающийся амортизатор (это такой типа двойной – у меня есть) Еще: сгорела лампочка заднего фонаря. Решение: нашел в бардачке, осталось от старого хозяина, и поменял.

Вроде всё.

При техуходах расходные материалы, критичные для жизни машины, брались брендовые, а типа фильтра салона и чехлов на сиденьях - простые.

Так как при бандитах: Кучме, Ющенко, Януковиче мы жили плохо, но почему-то денег хватало, да и еще умудрялись немножко скопить, то брал я моторное масло в фирменных магазинах, где в стоимость входила работа по замене этого самого масла. Естественно, использовалась эта возможность, особенно в связи с установленной на машине тяжелой защите моторного отсека. Но настало время свободы, равенства и братства, жирно перемешанное экономическим подъемом и прочими социальными благами, декларируемыми самым честным и порядочным из президентов - Порошенко, и по какому-то неведомому мановению, в расхождение с официальным курсом, денег хватать перестало, а то, что скопил, как-то бесследно испарилось. И закралось сомнение: «Может кто-то врет?» Знаю, что ответит гарант, конечно же словами кролика из Вини-Пуха:

- Это все потому, что кто-то слишком много ест! – даже не подумав, что в первую очередь это относится именно к нему.

Но оставим лирику, и вернемся к теме.

Ввиду экономического спада конкретно у меня в кармане, выписал я моторное масло, масляный фильтр и масло для гидроуселителя по Интернету (чтобы сэкономить), ибо сказал мне великий мудрец Александр ибн Олегович: «Не боги масло меняют – сами с усами!» В означенный час явилась посылка на Новую почту. И на следующий день, помолясь,  занялись мы с Сашей текущим техническим осмотром. На удивление, проблем с заменой масла в гидроусилителе не возникло, все пошло, как по маслу (простите за каламбур, что я опишу как-нибудь позднее). Работа спорилась, и на горизонте ясно замаячил магарыч, но тут, как обычно, незаметно, подкрался песец в виде полного отказа масляного фильтра откручиваться. Тот, кто не откручивал масляный фильтр на Субару Форестер без специального ключа, тот не видел ничего! Очень жалею, что не сфотографировал место, где он находится (что исправимо, и при следующей замене я это обязательно сделаю), но еще больше я жалею, что не снимал весь процесс борьбы. Реально в посадочное место входит только одна рука, плюс доступ перекрывает балка. Спецключ найти было не просто потому, что живу я в селе. В обоих наших автомагазинах на меня посмотрели с немым укором. Прогон по «мастерам» тоже не дал впечатляющих результатов. Был найден ключ, но немного больший и час игры с ним, в виде подкладывания всего, что только возможно, ушел напрасно. Затем был найден второй ключ, но ним нельзя было подлезть ввиду ограниченного пространства. Итог – сбитые руки и многократные матерные выражения.

Итак, что мы имели?

Шел четвертый час борьбы.

Были применены: наждачка, всевозможные ремни (со всеми возможными захватами), даже ремень генератора и, как я уже упомянул, два различных ключа. Уже молчу о просто бесплодных попытках сорвать его руками.

Итог: фильтр сидел, как вкопанный.

А магарыч в виде самогонки всё еще маячил на горизонте, как Фата-моргана, и явно не приближался!

Пробить проклятый фильтр отверткой и попробовать открутить, отчего-то было стремно – а вдруг, как разломается? И чем тогда вообще его оттуда отколупывать?! Да и места банально было мало.

В тут Александру Олеговичу пришла в голову мысль: «А не попробовать ли накернить сбоку и сорвать фильтр при помощи молотка и зубила?»

- Фигня! – сказал я, и оказался не прав!

Зубило правда не доставало, но достала большая отвертка!

Сложно передать чувства, которые овладели мною и, конечно, Александром Олеговичем, когда этот гад (имею в виду фильтр) двинулся с места!! Сравнить можно было разве что с оргазмом!

Дальше всё пошло по заранее утвержденному сценарию: поставили новый фильтр (предварительно смазав уплотнительное кольцо), залили масло в двигатель, прикрутили защиту. И вскоре уже вовсю праздновали успешно проведённое техническое обслуживание.

Вывод: даже японские автомобили любят молоток и зубило.

Прикольные истории

Рейтинг:   / 1

В этом разделе постараюсь отвлечь Вас от грустных мыслей и рутины. Задача: хоть немного развеселить и расслабить.

Учитывая пикантность ситуаций, спешу сообщить, что все совпадения имен, событий, явок и паролей случайны, к автору этих строк, равно и как ко всем остальным обитателям планеты Земля, не имеют никакого отношения. Итак, начнем.

Итак:

История первая. О Саше, Маше и тестостероне.

История вторая. О не везет, так не везет.

История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе.

История четвертая. Лирическая. И про чудо.

История пятая. Альтруистическая. И о непонимании.

История шестая. О любви. О цветах. И опять о Куме.

История седьмая. Счастливая. И снова про Кума и свинью.

История первая. О Саше, Маше и тестостероне.

Эту удивительную историю поведал мне хороший знакомый, который, по его клятвенному заверению, сам был непосредственным участником всех нижеизложенных событий. 

Познакомился однажды мой знакомый, для простоты изложения именуем его Саша, с прелестной девушкой, назовем ее Маша. Возраст их отвечал повышенному содержанию тестостерона у обоих, откуда и возникла обоюдная заинтересованность в более тесном сотрудничестве.

Маша проживала в женском общежитии, что накладывало свой отпечаток на доступность более глубокого познания мира мужчины и женщины. Александр также не имел потаённого угла, где бы уединиться, но зато имел большое желание просто иметь женщину. Проявив настойчивость и смекалку он проник в святая святых, то есть в это самое женское общежитие и появился во всей красе в комнате своей богини.

Тогда мобильников еще не было (а время такое действительно когда-то было), и, к его несчастью, её не оказалось дома. Но соседки любезно предложили Саше остаться, а сами ушли, то ли на работу, то ли на учебу. Естественно его закрыли, чтобы не путался по этому раю и не вызывал нездоровый интерес ответственных за сохранность чести девушек лиц.

Незаметно подкрался вечер и также незаметно, но сильно Саше захотелось!.. Нет – не Машу, а в туалет! Постепенно дело приобрело совершенно недопустимый оборот. Проклиная тестостерон, Саша метался по комнате с извечным русским вопросом: «Что делать?!»

Пощелкав выключателем, наш герой обнаружил, что света нет. «Наверное, сгорела лампочка!» - сделал вывод начинающий великий любовник.

Да, совсем забыл, комната Маши располагалась на седьмом этаже, и выбраться оттуда живым через окно не представлялось возможным.

Время шло и поджимало все сильнее и сильнее.

Когда стало уже совсем невмоготу, изобретательный Дон Жуан расстелил газету, уселся поудобнее и облегчился. Взял эту самую газету и выбросил в форточку. Кто же знал, что на форточке натянута сетка от мух! Содержимое разлетелось в разные стороны, заодно запачкав и самого метателя.

Естественно, в комнате пахло не фимиамом и не духами.

Решив проветрить комнату, Саша подошел к окну и увидел Машу со своими соседками, приближающимися к дверям общежития. Им завладел ужас!

Схватив первый попавшийся флакон и будучи уверенным, что это духи бедняга стал лихорадочно смывать брызги содержимого газеты с лица, одежды и рук. Он даже предположить не мог, что это зеленка!!

Надо ли пересказывать, как изумлены и ошарашены были Маша и компания, когда они зашли, включили свет (который включался совсем не тем выключателем, которым щелкал Саша), увидели и унюхали Сашу и результаты его бурной деятельности!

Но самое интересное, что главные герои этой истории все равно потом встречались, даже поженились и живут до сих пор.

Вот она великая сила гормонов, и вот он основной инстинкт!

Так выпьем же за сексологию!!!

 

История вторая. О не везет, так не везет.

А эта история была услышана в те безумно далекие (и от этого ещё более прекрасные) времена, когда я учился в институте, жил в общежитии, был молод, красив и глуп. Со временем молодость и красота прошла… Но речь не об этом.

Для пущего куража буду писать от первого лица.

Случилось так, что Ваш покорный слуга был отозван на званный ужин по поводу дня рождения особы, с которой он познакомился совсем недавно, но уже явно к которой благоволил. Естественно летел на крыльях, и самыми коварными планами.

Ничто не предвещало беды - все было замечательно. Цветы, подарок, цем-цем!.. И чувствую - контакт налажен! Но как только сели за стол - понеслось!

Сначала упала вилка, чем повергла молодого и неопытного ловеласа в совершенное замешательство. Как на зло, в этот момент все замолчали. Смутившись я полез под стол, поднял проклятую вилку и - о ужас - от напряжения выпустил лишний воздух! Причем в тишине это прозвучало, как выстрел крейсера «Авроры» и примерно с теми же последствиями! Возникло острое желание умереть от стыда прямо здесь, под столом. Но вылезать из-под стола все же пришлось. Сказать, что я чувствовал себя крайней степени неловко – это не сказать ничего! Сел на свое место, весь красный как рак, в совершенном замешательстве, взял со стола небольшую маринованную помидору, положил ее в рот и укусил. И окончательно понял, что сегодня не мой день. Помидора лопнула, из нее вырвалась струя, которая естественно полетела именно в именинницу, полностью перепачкав её ослепительно белое платье.

Позор достиг своего апогея!!!

Да, это была феерия!!!

Кое-как, собравшись в кучу, Ваш покорный слуга покинул гостеприимных хозяев и с тех пор не появлялся в их доме, и не видел своей зазнобы.

Вот такая вот она - суровая правда жизни…

Как не поперло, так не поперло.

 

История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе.

(Предупреждение! Беременным женщинам и особо впечатлительным особам лучше от прочтения воздержаться).

Итак.

И поехал однажды мой знакомый к своему куму. Знакомого зовут Вова, а кума будем звать просто Кум (ибо не оставила муза истории Клио в своих скрижалях его имени). И выпили Вова с кумом волшебного бодрящего напитка (не ради пьянки, а, естественно, за встречу). Под такое дело и разговор пошел по душам. И пожаловался Кум Вове, что свинью хочет зарезать, да нет специалиста.

- Не беда! - сказал Вова, - Тебе крупно повезло! Угадай, кто сидит перед тобой?!

- Кум! – сказал Кум.

- Нет! – сказал Вова. – Перед тобой сидит профессиональный мясник  и ужас всех окрестных свиней по прозвищу Свинорез Грозный! Вот сейчас мы допьем вторую бутылку, потому что мы на двух ногах, да и не бросать же её, в самом деле, на пол дороги, и я покажу тебе свое мастерство!

Сказано – сделано! Быстренько допили и пошли заниматься делом.

Пришли к свинье и стали уговаривать её выйти из сажа (целенаправленно созданного для свиней сооружения) во двор. Но животное заподозрило какую-то пакость и категорически отказалось принимать условия, предлагаемые нашими героями. Свинушка была матерой свиноматкой, весила килограмм двести пятьдесят, и на попытки вывести её во двор реагировала щелканьем челюстей и желанием укусить.

- Кум! – сказал Вова, - У тебя кувалда есть?

- Есть, - сказал Кум.

- Тащи её сюда! – приказал Вова.- Насыпь в кормушку корма, эта зараза нагнется, а я долбану по башке, она отключится, тут-то я её и прирежу!

Притащили кувалду килограмм на восемь, насыпали корма. Свинья успокоилась и начала есть. Владимир Красносолнышко размахнулся, как на арене гладиатор, вложив это движение всю душу, и кувалда начала свой путь ко лбу жертвы. Но, где-то на середине пути случилось непредвиденное, в этот момент свинья решила поблагодарить кумовей за жрачку и подняла морду! Ничего изменить уже было нельзя! Кувалда вошла точно в пятак, обалдевшего от такой фамильярности животного! Нет! Даже не так! Свинья от такого коварства просто офанарела!!! Да и было от чего! Кувалда снесла свинушке верхнюю челюсть! Обиженная Машка разнесла саж и рванула огородами (скорее всего в больницу). Кумовья взялись за́ руки и рванули за ней. Обнаружив погоню и, очевидно, желая оборвать хвосты, матрона развернулась и побежала на преследователей. Друзья дали по тормозам и, что есть духу, помчались к спасительным деревьям. Поняв, что на деревьях их не достать свинья развернулась и опять побежала в больницу. Кум и Кум увязались за ней! Тут, далеко не глупое животное, сообразило, что удобнее вызвать «скорую помощь» по телефону и опять погналось за кумовьями в надежде отобрать мобильник, чтобы позвонить «ноль три». Но неудавшиеся свинорезы зажали мобильники и резко рванули назад. Поняв тщетность попытки, свинуха взяла прежний курс. И тут до неё начало доходить, что братья (теперь уже по крови) бегают за ней совсем не для того, что бы оказать первую помощь. Литературные и нелитературные выражения девочки стали чередоваться с такими же выражениями двух прекрасных парней.  На пятом круге женщина начала неистовствовать!..

Игра в догонялки продолжалось более часа, умаяла обе стороны, но на компромисс не шел никто. Решить исход сражения мог только случай, или глубокий интеллект гомо сапиенс (человек разумный) при помощи, естественно, технического прогресса. Из всех троих гомо сапиенсом, вопреки сюжету, оказалась не свинья, не Кум, а именно Владимир, по крайней мере, по его словам!

На двадцать втором круге, убегая от Машки, Вова сообразил, что ситуация патовая, и что без кардинального внешнего вмешательства в принципе неразрешимая.

- А нет ли у Вас, сударь, знакомых среди охотников? – поинтересовался он у Кума, слегка запыхавшимся голосом, высоко выкидывая перед собой колени.

- Отчего же, батенька, конечно же есть! – ответствовал сударь, закидывая колени еще выше.

- А как бы у него позаимствовать, исключительно в благих намереньях, ружьишко, да желательно с патрончиками?

- Айда за мной! – ответствовал Кум, резко изменил направление движения и на бреющем ушел на север.

Дабы не расстраивать беременных женщин, решивших, все же, не внимать моему совету, и дочитавших эту лебединую песню до здесь - сообщу, что наша прекрасная свинья пала в неравной борьбе технического прогресса и экологии.

А посвящаю я эту историю своей дочери Катерине, которая учится в Киевском национальном университете имени Шевченко, именно по специальности экология. И которая никогда не поверит мне, что такое развитое существо, как свинушка может пасть от рук таких жадных и глупых  людей как Кум и Кум (хотя они и стоят на более высокой ступени эволюционной лестницы, по крайней мере по Нику Лейну), пускай их даже двое, пускай они даже ходят парочками, как крабики!

Аминь!

 

История четвертая. Лирическая. И про чудо.

Эту удивительную историю поведал очень давно один мой знакомый. Рассказывал он смешно (и я, да и все присутствующие, смеялись от души), хотя ни в коем случае никто не хотел бы оказаться на его месте, особенно мужчины.

Кстати, впечатлительным представителям сильного пола читать не советую.

Итак, все происходило примерно тридцать пять лет назад в нашем чудесном селе.

Люди моего возраста помнят, наверное, три, растущие рядом, большие шелковицы возле музыкальной школы, тогда СПТУ-7, а перед тем райком партии. Я их помню прекрасно – сам излазил вдоль и поперек в поисках вкусных плодов и игр в Тарзана.

Но в тот день, каким-то образом, отвела меня судьба от посещения сего места, а Серёгу – нет. Интернета тогда почему-то не было, вот и собралась стайка ребят лет по десять-двенадцать и затеяли бесево на этих деревьях. Играли в «ловитку». Правила пояснять глупо, да не интересно. В общем, кому-то надо было догнать, а кому-то, естественно, убежать. Уходя от преследования,  Сергей полез вверх, но это только раззадорило догонявшего. Он наподдал, развил обороты и Серж. Парочка взбиралась все выше и выше. В пылу азарта никто не обратил внимание, что ветки становится всё тоньше и тоньше, и вообще пытаются закончиться. На высоте, где рядом облака, случилось неизбежное! В переводе с русского это будет – фиаско! Ветка хрустнула, и, естественно,  именно под Серёжей, так как он лез первым, и был потолще (сейчас тоже не впал в сухоты!). Попытка схватиться за солнце не увенчалась успехом, и наш герой полетел. Правда, не горизонтально, а вертикально, по пути ударяясь обо все встречные ветки. И все бы ничего, но совершенно неожиданно встретился ему на по дороге неприметный сук, который пришелся джигиту аккурат в промежность. И наделал наш сук беды: распорол штанину (фиаско от мамы) и вместе с ней мошонку (фиаско от возможной жены)! Дальнейшее я могу описывать только от первого лица!

Лечу это я – никого не трогаю, тыкаюсь во все возможные препятствия, и вдруг чувствую дикую боль и обиду!!! И, мало того, что-то мокрое заливает мне штаны! Сначала подумалось, может просто моча, ибо действительно было очень высоко, но при чем тут боль???

Приземление не добавило положительных эмоций, а только усугубило произошедшее. Зондирование область паха рукой выявило наличие немалого количества крови. Более глубокое изучение обнаружило два великолепных яичка, лежащих в ладошке, и держащихся только на семяпроводах (дословно: на каких-то ниточках)! Вот я пишу, а меня аж передергивает!!

Вот так, с яичками в руке, наш боевой мачо и добрался до приемного покоя нашей же районной больницы: с разорванными по моде штанами, и не по моде разорванной мошонкой, неся в руке всё то, чем одарила его природа для продолжения рода. А идти было примерно с километр, немножко вниз и долго в гору. Я думаю, что в тот момент он просто не представлял себе масштаб происходящего, и потому: не дрогнула рука, и донес Сергей своё чудо!

Но это ещё не финал!

- Вы, собственно, с чем пожаловали? – спросила дежурная медсестра.

- Вот! – ответил Серёга, и показал раскрытую руку.

Медсестра молча упала в обморок!

И только тогда понял наш герой, что не всё так просто!

Совершенно растерявшийся Сергей стоял с яйцами на ниточках в руках и не знал, что делать: спасать медсестру, спасать хозяйство или забить на всё и идти домой. По счастью в приемный покой зашел дежурный врач, который, по еще большему счастью, оказался хирургом. И не упал он в обморок, и собрал Сережины принадлежности в мешочек, и заштопал его.

Поразительно, но всё зажило без всяких осложнений. В доказательство чего забабахал наш герой двух сыновей.

А Вы говорите – чудес не бывает!

 

История пятая. Альтруистическая. И о непонимании.

Пришел как-то мой хороший друг к своему родственнику с какой-то совершенно платонической целью: то ли винца испить, то ли самогонки.

После непродолжительной прелюдии в виде разговора во дворе, отозван был Василий в дом, на кухню, дабы продлить там общение и, посильно излить, друг другу, что накопилось на сердце.

- А не пройти ли джентльменам к столу? – спросил гостеприимный хозяин, витиевато расшаркавшись.

- Отчего же, сэр! – молвил Василий и исполнил глубокий поклон, порой переходящий в реверанс.

- Соблаговолите переместиться в покои! - пригласил радушный родственник, а сам двинулся в подвал, дабы принести, чем скрасить досуг.

Войдя , в самом прекрасном расположении духа, на кухню наш герой обнаружил кошку сидящую на столе и безответственно уничтожающую предполагаемую закуску в виде малосольной селедки.

Василий вознегодовал! Ведь селедку можно есть только после самогонки! И, несмотря на врожденный такт и воспитание, решил объяснить глупому животному совершенную неприемлемость этого поступка. Для чего двинулся к столу, чтобы в более тесном общении совершить таинство крещения. Однако же кошка, очевидно, не поняв самых добрых намерений, коими решил одарить ее благодетель, схватила рыбу и вылетела на улицу. Василий вальяжно проследовал за ней!

Бесстыжая котяра нахально расположилась прямо во дворе, на голой земле, возле металлической трубы, служащей опорой для арки и стала дальше употреблять вкусняшку. Вася забеспокоился, как же можно есть с пола, это же не гигиенично! У бедного животного может разболеться желудок. Исключительно для того, чтобы отбросить грязную пищу, наш герой, что было силы, замахнулся ногой и ударил. В этот момент кошка, поняв обеспокоенность Василия, решила перейти на более чистое место. Нога просвистела мимо Мурки как пуля, и уже как снаряд врезалась в металлическую трубу! Арка натужно загудела…

Так же натужно застонал и Вася.

Парламентские выражения чередовались с неформальными, причем преобладали явно последние.

Вытерев слезы, Василий поискал глазами виновницу события, и обнаружил это прекрасное создание сидящим от него в двух метрах.

Кис! Кис! Кис! – превозмогая дикую боль, нежным голосом позвал Вася и пополз в сторону Мурки, дабы, наверное, её успокоить, чтобы не нервничала. Кошка посмотрела ему в глаза, поняла, что достаточно с нее на сегодня откровений, взяла селедку и игриво повиливая бедрами исчезла за поворотом.

 

История шестая. О любви. О цветах. И опять о Куме.
В одно прекрасное летнее утро проснулся Коля пораньше, потому, что был на дежурстве (где спать не положено в принципе), хотя и планировал это сделать в любом случае в течении последних двух недель, чтобы осчастливить свою возлюбленную, в момент пробуждения, букетом. То есть дома он не был уже сутки.  А присмотрел он цветы на нашем же хоздворе. Росли там пышные, просто великолепные розы. Нарезав шикарный букет, устремился доброчинный супруг к супружескому же ложу, дабы усладить взор жены в её День рожденья. Ничто не предвещало беды. Но угроза нависла и была практически неотвратима.
Встретил он по пути своего Кума.
- Привет Кум, - сказал Кум, - а отчего ты в такую рань и с букетом?
- Да вот День рожденье у жены, хотел сюрприз сделать, - ответил Коля еще не понимая, что рука музы правосудия Фемиды уже потянулась к мечу возмездия.
- А магарыч? - спросил Кум.
- За мной не заржавеет, - ответил Николай, - подарю букет и сразу к тебе.
- Ну, так дела не делаются, - возмутился Кум, - давай по "маленькой" и иди себе с богом.
- Действительно, - подумал наш герой, - жена ещё спит - успею.
Это стало фатальной ошибкой. Меч Фемиды со свистом вылетел из ножен.
За "маленькой" пошла "большая", жена уже проснулась, и торопиться вообще стало некуда. Подключились коллеги и празднование приобрело масштаб народного гулянья. Мобильников тогда не было, вернее были, но где-то на другой планете. И этот факт особенно способствовал свободе друзей от мира и от себя.
Люди менялись, закуски и выпивка появлялись и исчезали принципиально самопроизвольно, шла крупная игра в "Фильку" (карточная игра) на вылет. Лас Вегас нервно курил в стороне. Который час длилась жесткая мужская пьянка. На вакантное место погибших, тут же, из пепла возрождались погибшие раньше. Но Коля и Кум ни на секунду не оставляли поле боя, чувствуя великую ответственность за судьбу мероприятия.
Прошли почти сутки.
Светало...
Место сражения напоминало картину Васнецова "После побоища Игоря Святославича с половцами", которая, скорее всего, по нему и писалась.
Николай медленно оторвал голову от стола, смахнул со щеки шелуху от лука, отодрал с другой засохший майонез, и вспомнил о любимой жене.
- Она же меня ждет! - запульсировало в разжиженном алкоголем мозге.
Собрав ободранный букет в веник, и себя в некое подобие мужа, переступив через "убитого" Кума, весело, в припрыжку, поскакал Коля домой. И какого же было его удивление, когда нарвался он на полное непонимание случившегося и был жестоко, а главное совершенно несправедливо, покаран именно этим самым, с позволения сказать, букетом, который в тот момент больше всего напоминал кучку связанных зачем-то вместе веточек. Но ведь всё равно это был БУКЕТ!
Вот такая она ЛЮБОВЬ!
И вот такая она суровая правда жизни!

 

История седьмая. Счастливая. И снова про Кума и свинью.

Одним, как оказалось чуть позже, не совсем хорошим весенним вечером, пришел Ваня с работы домой. Трезвый, злой, угрюмый. А держал, герой нашего повествования, хозяйство в виде милых животных, в простонародье именуемых свиньями. Трезвый ты или нет, угрюмый или веселый, а животных покормить надо. Выполняя эту задачу, обратил внимание Иван, что один кабанчик, ну прямо сказать, очень не хочет жить. Весил дружок уже где-то под сотню. И надо было срочно что-то предпринимать, дабы не умер он своей смертью (и тем нанес экономический урон семье Ванюши), а был излечен, или пал бы в битве от руки великого воина, и душа бы его попала в Валгаллу, и где подавали бы ему с золотого блюда дерть прекрасные свинячьи валькирии.

А происходило всё это в то далекое время, когда телефоны были только с проводами, да и то далеко не у всех.

Пришлось бежать к Куму, который был неплохим ветврачом, ведь легко отличал вынужденный дорез от кастрации. И прибежал Ваня, и понял, что не его сегодня день – находился Кум в состоянии прекрасного алкогольного каматоза! Но убедил Кум Кума, что это не беда.

- Рука моя крепка, - заявил он, - а разум светел!

Ситуация была тяжелая и выбирать не приходилось.

- Пошли! – решил Иван.

По прибытии провели консилиум и вынесли вердикт, что лечение, ввиду особых обстоятельств, не представляется возможным, ибо смысла в нем нет.

- Что же теперь будет?! – вскричал хозяин свинчика.

- Не бзи! – ответствовал Парацельс, - Я еще есть, по совместительству, и тот бесстрашный воин, кто умет правильно отправлять кабанов в их свинячий рай. А ну налей-ка мне для храбрости веселящего душу напитка! И начнем!

И совершил тут Ваня большую оплошность, и поднес он Куму полный бокал красного бургундского.

Кум выпил, громко икнул, и упал как подкошенный!

- Круто! – позавидовал Иван, ещё не понимая ужаса происходящего.

Он поднял воина, посадил на стул и принялся будить. Но Кум прочно ушел в нирвану и выходить из этого состояния сознания явно не спешил.

Вечерело.

Кабан агонизировал. Кум был в ступоре. Иван в шоке.

Картина вырисовывалась самая не радужная. Надо было срочно что-то предпринимать.

- Пропади оно всё пропадом! – подумал Ванюха, схватил нож и, как лев, кинулся на свинтуса. Свин испугался, дернулся и сдох. Кое-как перерезав ему горло, занялся новоиспеченный свинорез первоначальной обработкой туши. В старые добрые времена шмалили забитых свинушек соломой, но времена меняются, да и соломы по этому форс-мажорному случаю никто не заготовил. И, поэтому, взял счастливый обладатель свеженькой туши запасной газовый баллон, прикрутил горелку, и, помолясь, взялся за дело. Но не прошло и пяти минут, как горелка издала странный звук и потухла.

 - Ладно! – подумал Иван, - Я не пальцем деланный! У меня еще один баллон на кухне!

Поменяв баллоны, продолжил работу. Через 10 минут горелка издала жалкий звук и опять погасла. От огорчения Ваня издал еще более жалкий звук.

Время было за полночь.

Явно вырисовывались не только не самый хороший день, но и не самая спокойная ночь.

Круглосуточных заправочных газовых станций тогда тоже не было.

По счастью, приторговывал у нас газом со своего двора, скажем так – один предприниматель. Конечно, он был безумно рад, что к нему приехали в первом часу ночи, но вошел в положение. Этим третьим баллоном, в конце концов, кое-как, и был дошмален наш мученик. Иван посмотрел на Кума, затихшего в четком приходе, но весело подрыгивающего ногой, смачно высморкался, повернулся и принялся чистить и мыть покойного. Всё происходило во дворе, при, мягко сказать, плохом освещении от слабенькой одинокой лампочки.

Но было полнолуние и работа спорилась.

- Счас я всё сделаю! – вдруг услышал он за спиной кошмарный загробный голос. От ужаса волосы сами собой зашевелились на Ваниной голове!!! Собрав все силы, еле сдержав поток лишней жидкости, рвавшейся наружу, Иван медленно-медленно повернулся…

И, вместо ожидаемого вампира, обнаружил ожившего Кума, лакающего уже белое бургундское прямо из бутылки!

- Позвольте, я Вам дам стакан! – начал наш герой, но было поздно – Кум снова ушел в себя и упал.

- Вот, блин! – снова позавидовал Иван и с энтузиазмом продолжил своё занятие. Через какое-то время кабан был вычищен и вымыт.

Теперь стала задача разделки туши. Тут уже Ваня был точно бессилен, за неимением абсолютно никакого опыта.

- Проснитесь, Кум! – нежно попросил он, мягко поддевая того носком грязного сапога.

- Ах, оставьте, меня, мой друг! – не сдавался Кум.

Прошло полчаса, и Иван, может быть, и отстал бы, но другого специалиста такого класса и профиля в два часа ночи найти было просто не реально.

И выиграл Ваня эту схватку, и разбудил он Кума.

И оказался Кум действительно профессионалом, и разобрал он свинчика, но тут же снова упал, сраженный, но так и не бросивший своего боевого поста!

А дальше побежал Ваня искать машину, дабы вывести и продать где-то всё это. И когда грузили тушу, то вынесли случайно на свет. И Иван, и водитель офигели от её вида: грязной и со синюшным оттенком. И с большими сомнениями повезли они её в город даже не нашего района. И рассказывал Ванюха битый час молоденькой ветврачу на базаре, что он тоже учился в сельхозе, и бил себя пяткой в грудь, и называл общих знакомых. И случилось чудо – получил он разрешение и сдал он свиненка!

 - Та ну?! – только и смог произнести удивленный водитель!

Летел Ваня домой на крыльях счастья, дабы поделиться с Кумом этой великой радостью. Но не дождался он его и ушел. Наверно обиделся, что не смог, всё-таки, Иван оказать Куму должного почтения соответствующего его социальному статусу!

 

Историй набралось достаточно много и было принято решение создать самодостаточный раздел в главном меню в виде блога и назвать его так же Прикольные истории. Новые рассказы в этом разделе уже выкладываться не будут, а будут сразу попадать в новый. Так, что переходите по ссылке и дальше получайте удовольствие.

 

Истории о Таврии ЗАЗ

Рейтинг:   / 4

Мне в жизни очень повезло. Я являюсь счастливым обладателем автомобиля Таврия, причем в ее самой простой и бесхитростной комплектации с двигателем 1100 кубиков, без всяких глупых инжекторов, а просто с карбюратором. В общем – ЗАЗ-1102!

ZAZ Tavriay 1102

Этот шедевр отечественного автопрома приобретался мною новым в салоне, стоил он 2125 долларов или 11220 гривен  и эксплуатируется уже на протяжении 15 лет, сначала как единственный вид транспорта, сейчас как прицеп с моторчиком. Естественно, что за это время навидался я с этим чудом всякого. Вот и решил поделиться некоторыми особо запомнившимися казусами эротического характера.

История первая. На холодном двигателе стартер еле крутит.

История вторая. Машина просто резко перестала заводится.

История третья. Двигатель холодный – машина заводится отлично. Двигатель нагрелся – вообще не заводится!

История четвертая. Стартер крутит. Искра есть. Бензин поступает. Двигатель не заводится.

История пятая. Искра, бензин и вообще всё в порядке - машина не заводится.

Личные впечатления и выводы.

История первая. Обидная. Симптомы: на холодном двигателе затруднен пуск, стартер еле крутит, такое ощущение, что разряжен аккумулятор.

Дело было летом. Случилось так, что пришлось отдать машину в мастерскую, уже не помню с какой целью. Ребята чего-то там починили и, как бы, все было нормально, но с наступлением осени начал я обращать внимание, что утром начались проблемы с пуском двигателя со всеми признаками севшего аккумулятора. Взял зарядное устройство, поставил на ночь на зарядку. Абсолютно не помогло. Сам аккумулятор был старенький, поэтому подозрение пало на него. Купил новый, установил и расслабился. А не тут то было! Утром случился первый заморозок и я машину еле завел. В некоторые моменты двигатель вообще не могло прокрутить. Сложилось впечатление, что чем ниже температура, тем сложнее пуск двигателя. При горячем двигателе проблемы не практически не наблюдалось. Помучился я так недельки две и отогнал ее на СТО. В свою очередь, ребята промучили ее там дней десять. Перебрали стартер, проверили и выставили зажигание, поставили какие-то дополнительное реле, в общем чудили как могли. Тут как на зло потеплело и моя ласточка начала заводиться нормально. Я отстегнул пацанам денег и успокоился. Но тепло скоро закончилось, пришли морозы и все вернулось на круги своя. Офигевший от таких раскладов, я сделал следующий шаг и, по совету специалистов, купил новый замок зажигания. Думаю, что не удивлю вас, если скажу, что чуда не случилось. Двигатель все так же еле-еле крутило и то с остановками. Не выдержав такого издевательства, я на все плюнул. Тем более что пришла зима, а машина у меня еще одна была. В общем, дождался весны.

В один прекрасный день, дошли все-таки руки, снова заняться этим безнадежным делом. Так как с момента последнего пуска двигателя прошло месяца два, то аккумулятор было решено подзарядить. В тот момент, когда крокодил зарядного устройства присоединялся к минусовой клемме аккумулятора то, совершенно случайно, я задел рукой саму клемму и она сдвинулась со своего места. Не веря своим глазам, попробовал уже целенаправленно. Точно! Клемма не была прикручена! В состоянии легкого шока, ключиком на десять затянул злополучную клемму. Подкачал бензин. И о чудо! Таврия завелась с полтыка после зимней стоянки и заводится по си поры без всяких подвываний, что на холодную, что на горячую.

Как я теперь себе думаю, когда еще летом мужики на СТО чего-то ремонтировали то отсоединяли аккумулятор, потом клемму накинули, а прикрутить забыли. Пока было тепло сила тока при пуске была невысокой и контакт на клемме выдерживал. С наступлением холодов масло в картере приобрело более высокую плотность, а значит и вязкость. Нагрузка при пуске возросла и на контакт на клемме не выдержал. Отсюда и совсем плохая прокрутка с практической остановкой перед верхними мертвыми точками, и доходные стоны двигателя, и, соответственно, плохой пуск. Прогрелся двигатель – опять запускается нормально. Прикольно, что когда Таврия была на СТО осенью никто не удосужился проверить крепление клеммы, хотя лазили в ней где могли. Вот такие вот мастера…

Итак я попал: новый аккумулятор, 750 грн. в мастерской, новый замок зажигания и куча геморроя. Удивляюсь, как я еще не купил новый стартер! А мысль такая была…

Вывод. Если двигатель холодный, плохо крутит стартер с признаками разряженного аккумулятора и машина не заводится, то не спеши покупать все подряд, а для начала проверь контакты на клеммах этого самого аккумулятора!

Да! И не забудьте клеммы почистить.

klemmy-akkumuljatora

Думаю, что этот совет подойдет не только счастливым обладателем автомобиля Таврия ЗАЗ, но и не менее счастливым обладателем автомобилей Жигули ВАЗ, Москвичи АЗЛК и прочих, по крайней мере, карбюраторных моделей представителей автомобильного мира. Возможно, что инжекторные модели не будут даже пробовать заводиться, если в блоке управления есть установки защиты по минимальному току. 

Если кому-то помогло - не поленитесь написать комментарий!

 

История вторая. Прикольная. Признаки проблемы: просто машина умерла. Стартер крутит, как сумасшедший, а ни малейших признаков воспламенения топлива, такое ощущение, что нет бензина или искры, или того и другого вместе. В общем – не заводится. 

Ничего не предвещало беды... Все было как обычно - размеренно и спокойно. Опуская ненужные подробности, перехожу к делу. В один прекрасный день приехал я с работы на обед, естественно на Таврии, заглушил двигатель, открыл ворота, с целью заехать во двор, и – ВСЁ! заводиться машина отказалась категорически. Странно, подумал я – а должна! А ну-ка, заведу-ка с толкача, пустив машину с горки. А не тут то было! Прокатившись вниз с ветерком и не добившись результата, попихал я «ласточку» вверх по склону, к своему дому. 

Пока толкал, сделал два умозаключения. Первое: катиться на машине вниз и толкать машину вверх – два совершенно разных, хотя и связанных между собой, действия! Второе: как следствие первого, лучше плохо ехать, чем хорошо толкать! После этих выводов и совершения глупых поступательных движений в виде пихания ЗАЗ 1102 в гору, в моей голове произошла активизация мозговой деятельности, и обычная рефлекторная деятельность преобразовалась в некое подобие аналитического мышления. И я понял: от дурной головы страдают руки! «Думай, Паша, думай!»,- сказал я себе. И, вы знаете, помогло. Немедленно были произведены следственные действия при помощи блока аварийного зажигания АЗ-1 и прибора МД-1 (Моментальная Диагностика), которые у меня всегда с собой, и определено, что виной всему коммутатор (для дам, это такая коробочка с разъемчиком, прикрученная в моторном отсеке на правом крыле, по ходу машины).

Tavriay komutator

Извините за грязь - к фотосессии не готовились. Это фотографии коммутатора ЗАЗ 1102, в анфас и профиль, с местом установки, а внизу – мои красивые ноги! Проволочка с желтенькой бирочкой – именно провод массы. Стало понятно, что замена неизбежна. Как человек, только что протолкавший в одиночку метров 150 в гору, пусть даже и не очень тяжелый автомобиль (все-таки Таврия!), я сообразил, что лучше коммутатор взять с собой в магазин, как говорится – во избежание. Взял ключик, открутил эту коробочку, и уже собрался выходить из дома, как почувствовал, как проскочил еле заметный электрический разряд между двумя соседними нейронами моего воспаленного головного мозга. И родилась мысль: а не зачистить ли болтики, шайбочки, гаечки и клемму массы в местах крепления коммутатора к крылу машины?! И это оказалось пророчеством!!! После процедуры очистки «кобылка» завелась с полтыка! Извините за скабрёзность. 

Вот такие вот дела. 

Простое окисление клеммы массы на коммутаторе не дает завестись автомобилю. 

А я, между прочим, за года два перед этим случаем, точно при таких раскладах, купил и поменял коммутатор на новый, и старый, естественно, выкинул. А ведь он мог быть и не причем! 

Если помогло - маякни в комментариях! 

История третья. Хитрая. Диспозиция следующая. Двигатель холодный – машина заводится отлично. Поездил, двигатель нагрелся – вообще не заводится! 

А дело было летом… Приехал я как-то домой без всяких приключений и даже без подозрений на них, заглушил двигатель, открыл ворота, сел в машину с целью ее завести и заехать во двор, повернул ключ зажигания в замке и в ответ получил уверенное прокручивание двигателя стартером без малейших признаков воспламенения топлива. Поэкспериментировав так несколько раз без толку, я плюнул, благо машина была возле двора, и пошел обедать. Так как надо было еще на работу, то было определено оставить решение проблемы до вечера. Каково же было мое удивление, когда вечером, без особой надежды повернув ключ зажигания, я увидел, что двигатель завелся с полтыка. Ну ладно, подумал я, с кем и чего только не бывает… Загнал машину во двор и занялся своими делами. Наверное, не удивлю Вас, если скажу что на следующий день все повторилось точь в точь! Складывалось впечатление, что приключения и проблемы начались. И я не ошибся! На третий день все повторилось и было решено прямо возле двора, на улице разобрать карбюратор, так как искра была и вообще вся электроника, как показали мои штатные помощники блок аварийного зажигания АЗ-1 и прибор МД-1 (Моментальная Диагностика), была в порядке. Разобрал, посмотрел – вроде все в норме, продул. Собрал, поставил – завелась без проблем. Ну, думаю, и слава Богу. Но на следующий выезд оказалось, что не слава. Так я разбирал карбюратор каждый день, а бывало и по нескольку раз, всю следующую неделю. Руку набил – куда там карбюраторщикам профессионалам! И что интересно: карбюратор просто разобрал, собрал – машина заводится. Проехался, заглушил – всё, не заводится! Сказать, что я уже сильно нервничал – это не сказать ничего. Не только я, кстати, уже наигрался с этой проблемой – кто только не занимался решением! Толпа в шоке – никто ничего сделать не может.

Потихоньку начали закрадываться мысли о проклятии, сглазе и экстрасенсах. Но вот в один прекрасный день, очередной раз разбирая карбюратор (точнее отделяя верхнюю части карбюратора от нижней), я краем глаза, совершенно случайно, заметил, как от верхней части отпала игла карбюратора (он же клапан). Не понял, подумал я и тут же прозрел!!! Этот самый чертов клапан просто «западал», прилипал к гнезду в верхней половине и не возвращался под своим весом в начальное положение, когда карбюратор горячий (двигатель не заводится). Карбюратор остыл – клапан «отклеился» и под своим весом возвращался назад (двигатель заводится). А при разборке карбюратора клапан просто возвращался назад от механического воздействия, причем до того как его подклинивание можно было обнаружить визуально. Дефект же  клапана (или иглы) образовался постепенно вследствие выработки. После похода в магазин выяснилось, что у меня был вариант карбюратора без скобы (пружины) принудительного возврата клапана. Вверху фотографии седло, внизу сам клапан с возвратной скобой.

Klapan karburatora 1

После покупки и установки новой иглы со скобой возврата проблема полностью отпала.

Klapan karburatora 2

 

Вот эта самая игла карбюратора вместе с седлом в запечатаном виде.

Вот такой вот попадос на голом месте имел место у меня быть. 

Итак: если электрическая часть в порядке, а двигатель даже не пыхкает – не поленись посмотреть клапан карбюратора.

О чем, кстати, будет еще одна история.

Если помогло - маякни в комментариях! 

История четвертая. Короткая. Стартер крутит. Искра есть. Бензин поступает. Двигатель не заводится.

Опять заколдованное место перед воротами моего дома. Приехал, заглушил, ворота открыл – завести не могу. Как обычно проверил всё блоком аварийного зажигания АЗ-1 и прибором МД-1 (Моментальная Диагностика). Всё хорошо, но без толку! Разобрал карбюратор – тоже в порядке. Начал проверять зажигание – не могу настроить. Проверил метки ремня распределительного вала двигателя, и вот оно: метки не совпадают. Причина: изношенный ремень. Стерлись зубья и растянулся сам ремень, вот его и прокрутило на два зуба. Купил новый ремень. Всё заняло часа полтора. Без нервов, драк и поножовщины. Хотел написать, как менять ремень на ЗАЗ, но в Интернете и так про это написано кучи.

Метки распредвала и коленвала на ЗАЗ

Хотя схема вот. Тут главное посовмещать метки на распредвале и коленвале.

Хотя если хоть кто-то попросит, то напишу подробно. А так вроде все.

История пятая. Забойная. Очень похожие признаки второй истории: двигатель даже не пытается завестись, хотя стартер крутит и сильно, искра на свечах и бензин в баке есть, и даже поступает в карбюратор.

Это случилось сравнительно недавно, поэтому впечатления и эмоции еще живы и красочны. В одно, не сказать, что прекрасное утро, моя любимая машина, под странной кличкой ЗАЗ 1102, категорически отказалась заводиться, хотя вечером все было нормально. И вот тут случился, наверное, самый яркий пример, практически подтверждающий следствие из закона Мерфи, гласящее: «Все, что может сломаться ломается в самое неподходящее время и одновременно». Но тогда я этого не знал, и был уверен в себе, могуществе человеческого разума и полном его преимуществе перед какими то не было законами природы. Привычно достав блок аварийного зажигания АЗ-1 и прибор МД-1 (Моментальная Диагностика) я установил, что полетел датчик Холла. «Ерунда!», - сказал себе, сбегал в магазин, купил, поставил и удивился впервые потому, что это ничего не дало. Может бракованный датчик Холла? Ан нет, показал прибор МД-1. Следующим шагом явилась проверка искры. Установлено: на первом и четвертом цилиндре искра есть, на втором и третьем нет, или совсем слабая. Попробовал почистить причинные места трамблера – не помогло. Не мудрствуя лукаво, побежал в магазин, купил крышку трамблеры и бегунок. Искра появилась, по мощности куда кремлевским звездам! Но двигатель не заводится – даже не пыхает! Проверил бензиновый насос. Качает, вроде слабовато, но качает. Может прокрутило ремень распредвала?! Была у меня такая история. Снял крышку, выставил и проверил метки – нет, все чики пуки. Тут я удивился в четвертый раз и на несколько дней оставил в покое и себя и машину, что-то навалилось посерьезнее.

И вот настало время Х (Икс), и я снова занялся ремонтом, ибо надо было вывести мусор, привести зерно курам, а Субару Форестера как бы было жалко. Сначала был разобран, промыт, продут и вылизан карбюратор. Естественно, без всякого результата. Это слегка напрягло. Было проверено и выставлено зажигание – пофиг. Это напрягло уже сильнее.

«Во все виноват бензонасос!» - решил консилиум в лице Вашего покорного слуги и его друга Хапатнюковского Николая Николаевича, двух совершеннолетних, ярких представителей мужского пола, с двумя высшими техническими образованиями на лбах, ибо было обнаружена не герметичность одного из клапанов вышеозначенного бензонасоса, да и диафрагмы оставляли желать лучшего. Сразу захотелось купить новый, но как-то не сложилось с деньгами и было решено: «А вот мы ему сделаем ремонт и докажем, что мы умнее!» Сказано – сделано. Был куплен ремкомплект. Привлечены к консилиуму еще два человека с высшими техническими образованиями. С диафрагмами проблем не оказалось, но клапана нам задали задачу! В конце концов, замена клапана прошла успешно, но эффекта никакого не дала. Клапан «пускал». «Пусть мы и не умнее, но зато хитрее!», - подумали мы.  Тяжелыми усилиями был найден донор, хороший бензонасос, с лопнутой пружиной возврата, но не пускающим клапаном. Из него и моего был собран уже совершенно рабочий узел. Стоит ли говорить, что машина не завелась и после этого! Это напрягло уже конкретно.

И тут вспомнилось, что есть у нас в селе бабушка Маша, специалист широкого профиля: от гадания до предсказывания будущего на кофе, костях, собачей шерсти, собачьем же кале и радиоактивном нуклиде химического элемента плутония с атомным номером 94 и массовым числом 239.

Но по дороге к ней пришла мне в голову идея оттащить машину все же техническому специалисту, который последнее время спасает меня в тяжелых ситуациях. «Боря,- сказал я ему,- а не смог бы ты, дорогой, посмотреть моего боевого коня на предмет полного непонимания ситуации!» И описал я ему практически всю мою жизнь последних дней, можно сказать «Май кампф». И вошел Борис в положение и ответил: «Да не вопрос!»,- открыл ворота и получил, как потом оказалось, мою проблему в свое полное пользование.

Позвонил Боря через сутки и дрожащим голосом пригласил забирать это чудо. «Что там было?»,- естественно, спросил я.

«Приходи, расскажу…»,- снова пригласил он.

Я, конечно же, сразу откликнулся на приглашение и через 20 минут был у этого волшебника.

И поведал мне Боря, как он прошел через все перипетии, которые ожидали меня перед этим, как не поверил он моим словам и проверил все, что только можно проверить. И как морочился весь день, до поздней ночи, и как не мог спать и пораньше встал и снова морочился, потому, что заело, и только под обед следующего дня нашел таки причину.

А причина была в еле заметной выработке на конусе иглы (клапана) карбюратора (в виде ободка у острия).

Игла карбюратора ВАЗ ЗАЗ

К сожалению старую иглу я выкинул, но на фотографии стрелочкой показано местоположение выработки.

Я эту иглу (и не только я) держал в руках четыре раза и не заметил дефекта.

Вот такая вот вечная молодость, как певали Чиж и Ко.

 Если помогло - маякни в комментариях!

Если не помогло - то тоже!

 

А теперь мои личные впечатления от ЗАЗ-1102 «Та́врия Но́ва». 

Еще раз подчеркну – у меня именно «Таврия Нова» выпуска 2001 года. Почему обращаю внимание? Поясню. Обычная Таврия выпускалась до 1998 года и изобиловала проблемами, болезнями и недочетами. Таврия Нова – это практически полностью переделанный автомобиль, с устранением порядка 300 недостатков. 

Итак, в целом впечатление положительное. 

Преимущества. 

Экономичность (что в наше время, ой, как немало важно!). Расход по трассе - 4.6 литра на 100 км., по месту - 6.9 л\100 км. И, поверьте на слово, что первые лет 5 такой расход и был. Ну, сейчас может на процентов 20 больше. 

Короткая база плюс достаточно высокий дорожный просвет. Достать днищем, даже на плохой дороге, надо сильно постараться или иметь к этому талант. 

Кузов хетчбек. Перевезти можно практически всё. Ну, или очень многое. Например, вожу регулярно мотоблок, пяти метровую лестницу, по 300-400 килограмм зерна. Возил швеллера по 4,5 м., камень ракушняк (он же извесняк) по 30-40 шт., да мало ли чего, даже гимнастическое бревно! В общем, самоходный прицеп с железной крышей. 

Хорошая проходимость. Если Вы едите с напарником, то практически нет такого болота, которое нельзя было бы проскочить. Если даже застрянешь – попутчик легко поможет. У меня был случай: ехал с женой, влез в болото по самые уши, застрял; жену за руль, сам вылез, легонько пихнул (машину конечно) – и, о чудо, мы на суше! 

Доступность запчастей, как по цене, так и по распространенности. Многие узлы унифицированы с ВАЗ 2108, 2109 поэтому вопросов «где найти», как правило, не возникает. 

Ремонтопригодность. При желании все можно сделать самому. Особенно, если руки растут с плеч. 

Прекрасное качество металла кузова. Обычная Таврия (до 1998 г.) очень сильно, вследствие плохого качества материалов, подвергалась коррозии. В Таврии Нова этот недостаток был устранен. По крайней мере, моя машина сделана на совесть. На кузове моего автомобиля три повреждения: на крыле переднем, на двери и на крыле заднем. Причем на двери и крыле заднем с повреждением лакокрасочного покрытия. «Травмы» случились порядка десяти-двеннадцати лет назад, и я их не устраняю принципиально (они, как бы, и не большие, да и не мешают). Последние шесть лет «старушка» и зимой, и летом живет на улице. Хотите - верьте, хотите - нет,  но голый металл толком и не поржавел. Представляете, что при таких раскладах, случилось бы с современным, например, Жигулем?! 

Отличные фары. Оптика просто прекрасная. Замечательный и ближний, и дальний свет. Страна производитель, по-моему, Польша. 

Хорошая система зарядки аккумулятора. У меня первый проходил 6 лет, второй 8 лет. Думаю именно благодаря правильной электроцепи. Полгода назад взял третий. 

Недостатки. 

Конечно же, достаточно тяжело ездить на большие расстояния. Например, на 400 км. (Ездил я как-то в Умань, в Софиевский парк) Хотя и намного легче, чем на ВАЗ Нива (Пришлось мне однажды ездить на Ниве за 1100 километров туда и обратно – это ад!) А вообще-то, к недостаткам это можно отнести с натяжкой, ведь обе машины не под длительные поездки заточены. 

Сиденья не удобные и плохого качества изготовления. На данный момент полностью разлезлись – смотреть больно. 

Иногда ломается. Но, к сожалению, ничего вечного нет… 

Вывод. 

Хорошая машина для сельской местности, для плохих дорог, езды на небольшие расстояния и в виде второй машины для хозяйства. У нас по селу очень плохие дороги, поэтому по месту использую Таврию. Вне села Subaru Forester. Ремонт ходовой несопоставим. 

На этой оптимистической ноте я ставлю жирную точку и заканчиваю оду любви и дружбы двух пламенных сердец железного коня и его всадника! 

 

А теперь в целях оптимизации текста в поисковых системах просто перечислю модели ВАЗ, ЗАЗ и Москвичей.

Жигули ВАЗ 2101, 2102, 2103, 2104, 2105, 2106, 2107   Нива 2121

Самара ВАЗ 2108, 2109

Лада ВАЗ 2110, 2111, 2112

Таврия ЗАЗ-1102, 1103, 1105

Москвич-2138, 21381, 2136, 2733, 2140, 21401, 21402, 21403, 21406, 2140SL, 2137, 2734, 2141, 21418, 214100, 214141, 2142  , 2142R, 2144R, 2142S, 2335, 23352, 2901

Автобус Измаил-Киев через Староказачье

Рейтинг:   / 3

Волею судеб, случилось так, что мои дети учатся в Киеве. Тут я немного похвастаюсь и добавлю, что в лучших вузах Украины: Киевском национальном университете им. Шевченка и Национальном техническом университете Украины «Киевский политехнический институт». Похвастался - сразу легче стало!

Иногда студенты отрываются от поглощения знаний и приезжают в родные пенаты. Бывает поездом, что конечно дешевле, а бывает автобусом, что удобнее. Расписание поездов я тут расписывать не буду – оно есть на множестве сайтов и, кстати, ужасно неудобное с точки зрения пассажиров не одесситов, а вот расписание автобусное попробую осветить во всех красках.

Итак, есть рейсы на Киев из Одессы, их много, плюс в том, что можно уехать в любое время, минус – до Одессы надо добраться, а это достаточно далеко. Есть рейсы Белгород-Днестровский – Киев, плюс – ехать гораздо меньше, чем до Одессы, минус – рейсов мало, уехать можно только в определенное время. Точно помню, что в шесть утра есть. Для Жителей Б-Днестровска это лучший вариант, а вот для жителей Староказачьего это не совсем то.

И, наконец, автобусное сообщение Измаил – Киев. Маршрут этого вида транспорта, к нашему счастью, пролегает через перекресток трасс Е87, которая собственно, и идет на Измаил, и Р72, которая отходит в сторону Староказачьего. В простонародье эта точка именуется «Республиканская», и до нее со Староказачьего семь километров.

Если Вы испытываете нужду отправить свое чадо в Киев, или поехать туда самому, дабы убедиться, что чадо действительно учится, а не вешает Вам лапшу, то Вам придется совершить рад волшебных манипуляций. Надо позвонить по телефонам представленным ниже и забронировать места на определенный рейс. Сразу сообщаю, что мне, на сегодняшний день, известны две конкурирующие организации Измаила с бизнесом по пассажирским перевозкам на Киев и из него. Обычно в день каждой из них осуществляется два рейса в Киев-Измаил туда и обратно в день, но на праздники добавляются еще два-три рейса. Через «Республиканскую» они проходят где-то с 22-30 по 24-00. Если Вы забронировали билет за несколько дней до поездки, а я очень советую это делать, особенно на праздники, в день отправления с 9-00 до 10-00 необходимо подтвердить броню. Затем получить номер телефона водителя, с которым Вы будете осуществлять связь (не половую), и согласовывать время, когда автобус будет на перекрестке, где Вы его должны ждать. Если Вы этого не сделаете, то соответственно не сможете созваниваться с водителем, да и есть риск, что Ваше место продадут, если автобус будет заполнен. А диспетчер после 18-00 не работает. Еще раз подчеркну, что приезд автобуса на «Республиканскую» дело непредсказуемое и его регулирует только водитель и Господь Бог. 

Теперь телефоны: 

0674864608 и

0665216999             Их автобус выходит из Киева в 15-00

0983326962             Их автобус выходит из Киева в 18-00 

Когда отправляются из Измаила - не помню, если кому надо – звоните диспетчерам. И вообще звоните диспетчерам в любом случае потому, что время отправления из Киева тоже периодически меняется.

Место отправления в Киеве – центральный автовокзал, но не с самого вокзала, а рядом, напротив завода «Рошен», но тоже советую уточнять у водителя. Если не можете найти, или опаздываете – тоже связь с водителем. Еще раз подчеркиваю – заранее озабодтесь взять его телефон.

Ну, вот вроде и все, что я хотел Вам рассказать…

Ага, если Ваша прелесть едет из Киева, то встречают ее обычно на "Республиканской" с 22-00 до 23-00.

Теперь точно всё.

Если кому-то чего-то не понятно – спрашивайте.

 

А ещё эти операторы осуществляют автобусные рейсы по направлениям: Измаил-Одесса, Измаил-Винница, Измаил-Харьков, Измаил-Днепропетровск, Измаил-Житомер, Измаил-Запорожье, Измаил - Ивано-Франковск, Измаил-Кировоград, Измаил-Луцк, Измаил-Львов, Измаил-Николаев, Измаил-Полтава, Измаил-Ровно, Измаил-Суммы, Измаил-Тернополь, Измаил-Ужгород, Измаил-Херсон, Измаил-Хмельницкий, Измаил-Черкассы, Измаил-Чернигов, Измаил-Ченовцы. Раньше Были еще Измаил-Луганск и Измаил-Донецк. Расписание отправления автобусов по всем этим направлениям уточняйте у диспечеров.

Сочинение Михаила Продана

Рейтинг:   / 2

Краткое вступление к шедевру. Это сочинение было обнаружено в старых бумагах на чердаке моего друга Владимира Васильевича Тупицы. Сколько незабываемих приятних часов было проведено за его чтением! Давно хотел поделится впечатлениями, да всё не хватало времени. Синтаксис и пунктуация приведены в полном авторском соответствии, на что ушло четыре часа времени и поверьте - это было не просто. Итак, вот какой монументальный труд был написан учащимся Староказацкого аграрного лицея на уроке эстетики.

Продан Михаил          Моё путешествие в природе          35 групп

В один прекрасном месецэ июня, мой брат взял на природу, он заканчивал 11 класс и деляли выпускной бал. И мы пашли там весь класе мы там пахаели ночью и там в лесу была тиха, там ичё была луна мы там паставили музуку мы там весь ночь танцэвали атпразнавили выпускной бал. Мы там видели дикие зайцы видели ночю как брыгают рыбы. Уже была светло и мы со всей классой купались гуляли, в вода. А патом мы делали шашлычок был о великалепный. Я взял мотоцикл у брата и хател паехат дома за вином, и я ездил рядам к ставке, и упал в месте с матациклом в воде, я стал и воде поднял мотцикл и я был весь мокрый. Я и не домой не был и не вино не приносил паехал я до них и начал расказывал, а они начили смеяца.

Мы там сидели аж да вечера мы уже хателись сабиратса дамой и мы увидели зайца и весь класс заним, смеялись кричали на него, а бедный заец бежал. Ну лична мине панравилас эта поестка и ни толька мине но весь класс зказали што нармальна, что был прекрасна велекалетна, я ищё такое природу не встретил. А на втарой день мы тоже были на природе, мы там уже делали уху все парни, ловили рыбу и делали уху. Мы патом взяли лотку и катались, по всю ставку упали из лотки девочки кричали боялись. На втарой день лучше быле играли ва все игры. Там природа была вся зелёная прекрасна была велекалетна. Мине понравилась и второй день прекрасна была нема слов уже.

Для тех, кто сомневается в правдивости текста выкладиваю оригинал.

Prodan 1 1

Prodan 1 2

Очень обидно за автора, как можно было поставить тройку за такое творение человеческого разума!

 

 

Additional information