Если понравилась эта страница - нажмите кнопку социальной сети, где Вы зарегистрированы, этим очень поможете проекту.

Прикольные истории

История десятая. Жуткая. Или: о спорте и сексе.

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

История десятая. Жуткая. Или: о спорте и сексе.

Произошел этот случай в конце восьмидесятых. А рассказал мне о нем, в самом начале девяностых, непосредственный участник событий, я бы сказал – виновник, мой давний приятель – Александр, с которым мы некоторое время учились вместе в Одесском политехе.

Итак.

С детства занимался Саша футболом. Причем достаточно серьезно, при детской юношеской школе. И вот, когда Сашке стукнуло достаточно лет, то взяли его, как перспективного, в спортинтернат, дабы было легче совмещать приятное с полезным.

Понятно, что гоняли пацанов там прилично, особо с ними не цацкаясь. Нагрузки были сильные. Случались иногда и травмы, особенно растяжения. Поэтому разогревание мышц перед тренировкой или игрой имело очень большое значение. Наряду с физическим разогреванием ребята применяли, в том числе,  и мази, например финалгон. (Цитата из инструкции: «для предварительного разогревания мышц перед физическими упражнениями, спортивными соревнованиями»). Но использовать надо было аккуратно – при передозировке пекло кожу сильно, а при попадании на слизистые оболочки - вообще невозможно вытерпеть, вплоть до ожога!

И вот – картина. Перед тренировкой сидит Саша на скамейке, никого не трогает, и этим самым финалгоном натирает ноги. И надо же было случиться беде, проходит мимо знакомый шахматист (а шахматы, оказывается, тоже спорт и шахматисты тоже были в интернате), естественно о финалгоне ничего не слышавший.

- Привет! – говорит он, - А что это ты делаешь?

- Не видишь, ноги растираю, - ответил Александр.

- Вижу, а зачем? – спросил шахматист. Для простоты изложения назовем его Петя.

- Просто так, - ответил наш футболист. Он был не в настроении и совершенно не горел желанием объяснять прописные, с его точки зрения, истины.

Но Петя заподозрил, что от него скрывают что-то интересное, и стал настойчиво продолжать расспрашивать.

И тут Сашу, неожиданно для себя самого, понесло. (Кстати, дальше я выкладываю литературную версию диалога).

- Никому не скажешь? – спросил он и, после получения клятвенных заверений, начал, - Понимаешь, это мазь специальная для увеличения члена и для продления полового акта.

- Да ну! – изумился Петр. В глазах его засветился неподдельный интерес, и руки самопроизвольно потянулись к тюбику.

- Эй, только без рук! – отрезал коварный футболист и спрятал мазь в карман.

- А почему ты мажешь именно ноги? – всё допытывался Петро.

- Потому, что по инструкции растирается вся нижняя половина тела, но начинать надо сверху. Член и яички я уже намазал в туалете, а ноги могу мазать и тут, на свежем воздухе, - нес пургу Саша, испытывая блаженное состояние перед разводом импровизированным, но явно высшего уровня.

- И что, действует? – не унимался Петька.

- Еще как! Член уже больше двадцати сантиметров. Наши девчата интернатовские теперь от меня без ума. Дают без проблем!

На шахматиста было жалко смотреть. Его аж скрутило от зависти.

- Будь другом, дай хоть чуть-чуть! - заныл будущий мачо, окончательно попав в капкан развода.

- Ты что, это средство достать очень трудно, да и стоит оно немало! - как паук доплетал паутину западни лукавый Сашок.

- Да дай, не жмись! - ныл Петя, - Я, когда эту мазь достану, тебе в два раза больше отдам!

Помявшись ещё для приличия, Александр достал из кармана тюбик.

- Давай подставляй руку – выжму тебе, только немного. А то у самого мало осталось! - сказал он и начал выжимать мазь на подставленный палец.

Тут жадный Петя схватил свободной рукой Сашину руку и с силой даванул. Мази вылезло достаточно большое количество. Петр развернулся и дал деру.

- Ну, ты и гад! – давясь смехом прокричал ему вслед кореш и помахал кулаком.

Но Петюха уже ничего не слышал и не видел, а нёсся на всех крыльях к осуществлению заветной мечты – иметь член 25 сантиметров, и чтобы девчата сами ложились штабелями!

Залетев в свою комнату и убедившись, что никого нет, Петро снял штаны и трусы и стал тщательно намазывать чудодейственным средством хозяйство. Результат не заставил себя ждать. Начало понемногу припекать. Но возбужденный мачо в ожидании чуда еще не обращал на это внимание. Петя внимательно смотрел вниз. Член не рос, а припекало всё сильнее. Прошло несколько минут. Бедняга метался по комнате с извечным русским вопросом: «Что делать?» Болело невыносимо. Причиндалы приобрели ярко-багровый оттенок. Плюнув на все условности Петр ломанулся в душевую которая , как на зло была в самом конце этажа. Пробежав по всему коридору без штанов и распугав людей, он залетел под душ, включил воду и направил её на пораженное место. Откуда же Петя знал, что мочить водой нельзя было не в коем случае. Запекло в десять раз сильнее. Ошарашенные люди в коридоре услышали дикий крик, порой переходящий в жуткий нечеловеческий вой!

Пришедшие на помощь застали удивительную картину: Петя сидел на полу широко раскинув ноги, причинное место было воспаленно, как от ожога и здорово опухло. Изо всех сил он дул на член и при этом умудрялся стонать и кричать.

Как бедолага вынес все эти муки, я себе даже не представляю.

Знаю только, что кто-то из сердобольных друзей сбегал за медсестрой, и та долго убирала ваткой, смоченной подсолнечным маслом, чудо мазь с пораженного органа; и пролежал наш герой двое суток на кровати с раскеречеными ногами; и еще достаточно долго передвигался так, чтобы при ходьбе яички не касались даже друг друга.

А член, почему-то, так и не вырос, и девчата, тоже почему-то, штабелями не легли.

А Александр отделался душеспасительной беседой с директором интерната.

Что, впрочем, не помешало ему впоследствии играть в олимпийской сборной Молдавии, и даже сыграть вничью со сборной Германии на их же поле.

Добавить комментарий

Главное: сначала идут последние сообщения!!!
Раздел комментариев. Просто нажимаете мышкой на окошко ввода комментария, появляется курсор (это такая мигающая палочка) и излагаете свои мысли. Вверху окошка смайлики, их можно вставить в текст, чем подчеркнуть интонацию написанного. Нажимаете "Отправить" - Ваш комментарий появляется чуть выше, в списке комментариев. Поверьте, нам действительно важно Ваше мнение. Просьба только быть корректным. Опять плюсик, если Вы зарегистрированный пользователь: чуть выше окошка ввода комментария будет надпись "Подписаться на уведомления о новых комментариях". Если нажать её, то на Вашу электронную почту будут приходить письма в случае появления новых комментариев на этой странице. То есть Вы сразу узнаете, что Вам кто-то ответил.

Additional information