Если понравилась эта страница - нажмите кнопку социальной сети, где Вы зарегистрированы, этим очень поможете проекту.

Прикольные истории

История седьмая. Счастливая. И снова про Кума и свинью.

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Одним, как оказалось чуть позже, не совсем хорошим весенним вечером, пришел Ваня с работы домой. Трезвый, злой, угрюмый. А держал, герой нашего повествования, хозяйство в виде милых животных, в простонародье именуемых свиньями. Трезвый ты или нет, угрюмый или веселый, а животных покормить надо. Выполняя эту задачу, обратил внимание Иван, что один кабанчик, ну прямо сказать, очень не хочет жить. Весил дружок уже где-то под сотню. И надо было срочно что-то предпринимать, дабы не умер он своей смертью (и тем нанес экономический урон семье Ванюши), а был излечен, или пал бы в битве от руки великого воина, и душа бы его попала в Валгаллу, и где подавали бы ему с золотого блюда дерть прекрасные свинячьи валькирии.

А происходило всё это в то далекое время, когда телефоны были только с проводами, да и то далеко не у всех.

Пришлось бежать к Куму, который был неплохим ветврачом, ведь легко отличал вынужденный дорез от кастрации. И прибежал Ваня, и понял, что не его сегодня день – находился Кум в состоянии прекрасного алкогольного каматоза! Но убедил Кум Кума, что это не беда.

- Рука моя крепка, - заявил он, - а разум светел!

Ситуация была тяжелая и выбирать не приходилось.

- Пошли! – решил Иван.

По прибытии провели консилиум и вынесли вердикт, что лечение, ввиду особых обстоятельств, не представляется возможным, ибо смысла в нем нет.

- Что же теперь будет?! – вскричал хозяин свинчика.

- Не бзи! – ответствовал Парацельс, - Я еще есть, по совместительству, и тот бесстрашный воин, кто умет правильно отправлять кабанов в их свинячий рай. А ну налей-ка мне для храбрости веселящего душу напитка! И начнем!

И совершил тут Ваня большую оплошность, и поднес он Куму полный бокал красного бургундского.

Кум выпил, громко икнул, и упал как подкошенный!

- Круто! – позавидовал Иван, ещё не понимая ужаса происходящего.

Он поднял воина, посадил на стул и принялся будить. Но Кум прочно ушел в нирвану и выходить из этого состояния сознания явно не спешил.

Вечерело.

Кабан агонизировал. Кум был в ступоре. Иван в шоке.

Картина вырисовывалась самая не радужная. Надо было срочно что-то предпринимать.

- Пропади оно всё пропадом! – подумал Ванюха, схватил нож и, как лев, кинулся на свинтуса. Свин испугался, дернулся и сдох. Кое-как перерезав ему горло, занялся новоиспеченный свинорез первоначальной обработкой туши. В старые добрые времена шмалили забитых свинушек соломой, но времена меняются, да и соломы по этому форс-мажорному случаю никто не заготовил. И, поэтому, взял счастливый обладатель свеженькой туши запасной газовый баллон, прикрутил горелку, и, помолясь, взялся за дело. Но не прошло и пяти минут, как горелка издала странный звук и потухла.

 - Ладно! – подумал Иван, - Я не пальцем деланный! У меня еще один баллон на кухне!

Поменяв баллоны, продолжил работу. Через 10 минут горелка издала жалкий звук и опять погасла. От огорчения Ваня издал еще более жалкий звук.

Время было за полночь.

Явно вырисовывались не только не самый хороший день, но и не самая спокойная ночь.

Круглосуточных заправочных газовых станций тогда тоже не было.

По счастью, приторговывал у нас газом со своего двора, скажем так – один предприниматель. Конечно, он был безумно рад, что к нему приехали в первом часу ночи, но вошел в положение. Этим третьим баллоном, в конце концов, кое-как, и был дошмален наш мученик. Иван посмотрел на Кума, затихшего в четком приходе, но весело подрыгивающего ногой, смачно высморкался, повернулся и принялся чистить и мыть покойного. Всё происходило во дворе, при, мягко сказать, плохом освещении от слабенькой одинокой лампочки.

Но было полнолуние и работа спорилась.

- Счас я всё сделаю! – вдруг услышал он за спиной кошмарный загробный голос. От ужаса волосы сами собой зашевелились на Ваниной голове!!! Собрав все силы, еле сдержав поток лишней жидкости, рвавшейся наружу, Иван медленно-медленно повернулся…

И, вместо ожидаемого вампира, обнаружил ожившего Кума, лакающего уже белое бургундское прямо из бутылки!

- Позвольте, я Вам дам стакан! – начал наш герой, но было поздно – Кум снова ушел в себя и упал.

- Вот, блин! – снова позавидовал Иван и с энтузиазмом продолжил своё занятие. Через какое-то время кабан был вычищен и вымыт.

Теперь стала задача разделки туши. Тут уже Ваня был точно бессилен, за неимением абсолютно никакого опыта.

- Проснитесь, Кум! – нежно попросил он, мягко поддевая того носком грязного сапога.

- Ах, оставьте, меня, мой друг! – не сдавался Кум.

Прошло полчаса, и Иван, может быть, и отстал бы, но другого специалиста такого класса и профиля в два часа ночи найти было просто не реально.

И выиграл Ваня эту схватку, и разбудил он Кума.

И оказался Кум действительно профессионалом, и разобрал он свинчика, но тут же снова упал, сраженный, но так и не бросивший своего боевого поста!

А дальше побежал Ваня искать машину, дабы вывести и продать где-то всё это. И когда грузили тушу, то вынесли случайно на свет. И Иван, и водитель офигели от её вида: грязной и со синюшным оттенком. И с большими сомнениями повезли они её в город даже не нашего района. И рассказывал Ванюха битый час молоденькой ветврачу на базаре, что он тоже учился в сельхозе, и бил себя пяткой в грудь, и называл общих знакомых. И случилось чудо – получил он разрешение и сдал он свиненка!

 - Та ну?! – только и смог произнести удивленный водитель!

Летел Ваня домой на крыльях счастья, дабы поделиться с Кумом этой великой радостью. Но не дождался он его и ушел. Наверно обиделся, что не смог, всё-таки, Иван оказать Куму должного почтения соответствующего его социальному статусу!

Добавить комментарий

Главное: сначала идут последние сообщения!!!
Раздел комментариев. Просто нажимаете мышкой на окошко ввода комментария, появляется курсор (это такая мигающая палочка) и излагаете свои мысли. Вверху окошка смайлики, их можно вставить в текст, чем подчеркнуть интонацию написанного. Нажимаете "Отправить" - Ваш комментарий появляется чуть выше, в списке комментариев. Поверьте, нам действительно важно Ваше мнение. Просьба только быть корректным. Опять плюсик, если Вы зарегистрированный пользователь: чуть выше окошка ввода комментария будет надпись "Подписаться на уведомления о новых комментариях". Если нажать её, то на Вашу электронную почту будут приходить письма в случае появления новых комментариев на этой странице. То есть Вы сразу узнаете, что Вам кто-то ответил.

Additional information