Если понравилась эта страница - нажмите кнопку социальной сети, где Вы зарегистрированы, этим очень поможете проекту.

Subaru Forester и наши с ним эротические отношения

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Этой историей я начинаю новый раздел «Subaru Forester и наши с ним эротические отношения».

Надеюсь, что историй будет не много, и, в основном, юмористические. Но жизнь покажет.

Краткий анонс. Год рождения напарника 2006. Машина с полным фаршем по понятиям тех лет. Дружим мы, по-моему, с 2011. Никаких особых проблем, слава Богу, не возникало. В основном техуход. Сразу после приобретения реставрировал поперечную тягу задней подвески (цена вопроса 100 грн. – доллар был по 8), что поразительно, ходит по сей день, и два раза менял тяжки на передней подвеске (где-то по 200 грн. за штуку). На сегодняшний день полный пробег – 157000 км. Ага: раз попал более крупно. Вылетел задний самоподкачивающийся амортизатор, при резком повороте на скорости колесо попало, даже по нашим меркам, в крупную яму. На консилиуме великих гуру и простых академиков было принято решение о замене всей подвески на обычную. Кстати если кому надо левый самоподкачивающийся амортизатор (это такой типа двойной – у меня есть) Еще: сгорела лампочка заднего фонаря. Решение: нашел в бардачке, осталось от старого хозяина, и поменял.

Вроде всё.

При техуходах расходные материалы, критичные для жизни машины, брались брендовые, а типа фильтра салона и чехлов на сиденьях - простые.

Так как при бандитах: Кучме, Ющенко, Януковиче мы жили плохо, но почему-то денег хватало, да и еще умудрялись немножко скопить, то брал я моторное масло в фирменных магазинах, где в стоимость входила работа по замене этого самого масла. Естественно, использовалась эта возможность, особенно в связи с установленной на машине тяжелой защите моторного отсека. Но настало время свободы, равенства и братства, жирно перемешанное экономическим подъемом и прочими социальными благами, декларируемыми самым честным и порядочным из президентов - Порошенко, и по какому-то неведомому мановению, в расхождение с официальным курсом, денег хватать перестало, а то, что скопил, как-то бесследно испарилось. И закралось сомнение: «Может кто-то врет?» Знаю, что ответит гарант, конечно же словами кролика из Вини-Пуха:

- Это все потому, что кто-то слишком много ест! – даже не подумав, что в первую очередь это относится именно к нему.

Но оставим лирику, и вернемся к теме.

Ввиду экономического спада конкретно у меня в кармане, выписал я моторное масло, масляный фильтр и масло для гидроуселителя по Интернету (чтобы сэкономить), ибо сказал мне великий мудрец Александр ибн Олегович: «Не боги масло меняют – сами с усами!» В означенный час явилась посылка на Новую почту. И на следующий день, помолясь,  занялись мы с Сашей текущим техническим осмотром. На удивление, проблем с заменой масла в гидроусилителе не возникло, все пошло, как по маслу (простите за каламбур, что я опишу как-нибудь позднее). Работа спорилась, и на горизонте ясно замаячил магарыч, но тут, как обычно, незаметно, подкрался песец в виде полного отказа масляного фильтра откручиваться. Тот, кто не откручивал масляный фильтр на Субару Форестер без специального ключа, тот не видел ничего! Очень жалею, что не сфотографировал место, где он находится (что исправимо, и при следующей замене я это обязательно сделаю), но еще больше я жалею, что не снимал весь процесс борьбы. Реально в посадочное место входит только одна рука, плюс доступ перекрывает балка. Спецключ найти было не просто потому, что живу я в селе. В обоих наших автомагазинах на меня посмотрели с немым укором. Прогон по «мастерам» тоже не дал впечатляющих результатов. Был найден ключ, но немного больший и час игры с ним, в виде подкладывания всего, что только возможно, ушел напрасно. Затем был найден второй ключ, но ним нельзя было подлезть ввиду ограниченного пространства. Итог – сбитые руки и многократные матерные выражения.

Итак, что мы имели?

Шел четвертый час борьбы.

Были применены: наждачка, всевозможные ремни (со всеми возможными захватами), даже ремень генератора и, как я уже упомянул, два различных ключа. Уже молчу о просто бесплодных попытках сорвать его руками.

Итог: фильтр сидел, как вкопанный.

А магарыч в виде самогонки всё еще маячил на горизонте, как Фата-моргана, и явно не приближался!

Пробить проклятый фильтр отверткой и попробовать открутить, отчего-то было стремно – а вдруг, как разломается? И чем тогда вообще его оттуда отколупывать?! Да и места банально было мало.

В тут Александру Олеговичу пришла в голову мысль: «А не попробовать ли накернить сбоку и сорвать фильтр при помощи молотка и зубила?»

- Фигня! – сказал я, и оказался не прав!

Зубило правда не доставало, но достала большая отвертка!

Сложно передать чувства, которые овладели мною и, конечно, Александром Олеговичем, когда этот гад (имею в виду фильтр) двинулся с места!! Сравнить можно было разве что с оргазмом!

Дальше всё пошло по заранее утвержденному сценарию: поставили новый фильтр (предварительно смазав уплотнительное кольцо), залили масло в двигатель, прикрутили защиту. И вскоре уже вовсю праздновали успешно проведённое техническое обслуживание.

Вывод: даже японские автомобили любят молоток и зубило.

Добавить комментарий

Главное: сначала идут последние сообщения!!!
Раздел комментариев. Просто нажимаете мышкой на окошко ввода комментария, появляется курсор (это такая мигающая палочка) и излагаете свои мысли. Вверху окошка смайлики, их можно вставить в текст, чем подчеркнуть интонацию написанного. Нажимаете "Отправить" - Ваш комментарий появляется чуть выше, в списке комментариев. Поверьте, нам действительно важно Ваше мнение. Просьба только быть корректным. Опять плюсик, если Вы зарегистрированный пользователь: чуть выше окошка ввода комментария будет надпись "Подписаться на уведомления о новых комментариях". Если нажать её, то на Вашу электронную почту будут приходить письма в случае появления новых комментариев на этой странице. То есть Вы сразу узнаете, что Вам кто-то ответил.

Additional information