Если понравилась эта страница - нажмите кнопку социальной сети, где Вы зарегистрированы, этим очень поможете проекту.

Прикольные истории

Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 

В этом разделе постараюсь отвлечь Вас от грустных мыслей и рутины. Задача: хоть немного развеселить и расслабить.

Учитывая пикантность ситуаций, спешу сообщить, что все совпадения имен, событий, явок и паролей случайны, к автору этих строк, равно и как ко всем остальным обитателям планеты Земля, не имеют никакого отношения. Итак, начнем.

Итак:

История первая. О Саше, Маше и тестостероне.

История вторая. О не везет, так не везет.

История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе.

История четвертая. Лирическая. И про чудо.

История пятая. Альтруистическая. И о непонимании.

История шестая. О любви. О цветах. И опять о Куме.

История седьмая. Счастливая. И снова про Кума и свинью.

История первая. О Саше, Маше и тестостероне.

Эту удивительную историю поведал мне хороший знакомый, который, по его клятвенному заверению, сам был непосредственным участником всех нижеизложенных событий. 

Познакомился однажды мой знакомый, для простоты изложения именуем его Саша, с прелестной девушкой, назовем ее Маша. Возраст их отвечал повышенному содержанию тестостерона у обоих, откуда и возникла обоюдная заинтересованность в более тесном сотрудничестве.

Маша проживала в женском общежитии, что накладывало свой отпечаток на доступность более глубокого познания мира мужчины и женщины. Александр также не имел потаённого угла, где бы уединиться, но зато имел большое желание просто иметь женщину. Проявив настойчивость и смекалку он проник в святая святых, то есть в это самое женское общежитие и появился во всей красе в комнате своей богини.

Тогда мобильников еще не было (а время такое действительно когда-то было), и, к его несчастью, её не оказалось дома. Но соседки любезно предложили Саше остаться, а сами ушли, то ли на работу, то ли на учебу. Естественно его закрыли, чтобы не путался по этому раю и не вызывал нездоровый интерес ответственных за сохранность чести девушек лиц.

Незаметно подкрался вечер и также незаметно, но сильно Саше захотелось!.. Нет – не Машу, а в туалет! Постепенно дело приобрело совершенно недопустимый оборот. Проклиная тестостерон, Саша метался по комнате с извечным русским вопросом: «Что делать?!»

Пощелкав выключателем, наш герой обнаружил, что света нет. «Наверное, сгорела лампочка!» - сделал вывод начинающий великий любовник.

Да, совсем забыл, комната Маши располагалась на седьмом этаже, и выбраться оттуда живым через окно не представлялось возможным.

Время шло и поджимало все сильнее и сильнее.

Когда стало уже совсем невмоготу, изобретательный Дон Жуан расстелил газету, уселся поудобнее и облегчился. Взял эту самую газету и выбросил в форточку. Кто же знал, что на форточке натянута сетка от мух! Содержимое разлетелось в разные стороны, заодно запачкав и самого метателя.

Естественно, в комнате пахло не фимиамом и не духами.

Решив проветрить комнату, Саша подошел к окну и увидел Машу со своими соседками, приближающимися к дверям общежития. Им завладел ужас!

Схватив первый попавшийся флакон и будучи уверенным, что это духи бедняга стал лихорадочно смывать брызги содержимого газеты с лица, одежды и рук. Он даже предположить не мог, что это зеленка!!

Надо ли пересказывать, как изумлены и ошарашены были Маша и компания, когда они зашли, включили свет (который включался совсем не тем выключателем, которым щелкал Саша), увидели и унюхали Сашу и результаты его бурной деятельности!

Но самое интересное, что главные герои этой истории все равно потом встречались, даже поженились и живут до сих пор.

Вот она великая сила гормонов, и вот он основной инстинкт!

Так выпьем же за сексологию!!!

 

История вторая. О не везет, так не везет.

А эта история была услышана в те безумно далекие (и от этого ещё более прекрасные) времена, когда я учился в институте, жил в общежитии, был молод, красив и глуп. Со временем молодость и красота прошла… Но речь не об этом.

Для пущего куража буду писать от первого лица.

Случилось так, что Ваш покорный слуга был отозван на званный ужин по поводу дня рождения особы, с которой он познакомился совсем недавно, но уже явно к которой благоволил. Естественно летел на крыльях, и самыми коварными планами.

Ничто не предвещало беды - все было замечательно. Цветы, подарок, цем-цем!.. И чувствую - контакт налажен! Но как только сели за стол - понеслось!

Сначала упала вилка, чем повергла молодого и неопытного ловеласа в совершенное замешательство. Как на зло, в этот момент все замолчали. Смутившись я полез под стол, поднял проклятую вилку и - о ужас - от напряжения выпустил лишний воздух! Причем в тишине это прозвучало, как выстрел крейсера «Авроры» и примерно с теми же последствиями! Возникло острое желание умереть от стыда прямо здесь, под столом. Но вылезать из-под стола все же пришлось. Сказать, что я чувствовал себя крайней степени неловко – это не сказать ничего! Сел на свое место, весь красный как рак, в совершенном замешательстве, взял со стола небольшую маринованную помидору, положил ее в рот и укусил. И окончательно понял, что сегодня не мой день. Помидора лопнула, из нее вырвалась струя, которая естественно полетела именно в именинницу, полностью перепачкав её ослепительно белое платье.

Позор достиг своего апогея!!!

Да, это была феерия!!!

Кое-как, собравшись в кучу, Ваш покорный слуга покинул гостеприимных хозяев и с тех пор не появлялся в их доме, и не видел своей зазнобы.

Вот такая вот она - суровая правда жизни…

Как не поперло, так не поперло.

 

История третья. Животноводческая. И о техническом прогрессе.

(Предупреждение! Беременным женщинам и особо впечатлительным особам лучше от прочтения воздержаться).

Итак.

И поехал однажды мой знакомый к своему куму. Знакомого зовут Вова, а кума будем звать просто Кум (ибо не оставила муза истории Клио в своих скрижалях его имени). И выпили Вова с кумом волшебного бодрящего напитка (не ради пьянки, а, естественно, за встречу). Под такое дело и разговор пошел по душам. И пожаловался Кум Вове, что свинью хочет зарезать, да нет специалиста.

- Не беда! - сказал Вова, - Тебе крупно повезло! Угадай, кто сидит перед тобой?!

- Кум! – сказал Кум.

- Нет! – сказал Вова. – Перед тобой сидит профессиональный мясник  и ужас всех окрестных свиней по прозвищу Свинорез Грозный! Вот сейчас мы допьем вторую бутылку, потому что мы на двух ногах, да и не бросать же её, в самом деле, на пол дороги, и я покажу тебе свое мастерство!

Сказано – сделано! Быстренько допили и пошли заниматься делом.

Пришли к свинье и стали уговаривать её выйти из сажа (целенаправленно созданного для свиней сооружения) во двор. Но животное заподозрило какую-то пакость и категорически отказалось принимать условия, предлагаемые нашими героями. Свинушка была матерой свиноматкой, весила килограмм двести пятьдесят, и на попытки вывести её во двор реагировала щелканьем челюстей и желанием укусить.

- Кум! – сказал Вова, - У тебя кувалда есть?

- Есть, - сказал Кум.

- Тащи её сюда! – приказал Вова.- Насыпь в кормушку корма, эта зараза нагнется, а я долбану по башке, она отключится, тут-то я её и прирежу!

Притащили кувалду килограмм на восемь, насыпали корма. Свинья успокоилась и начала есть. Владимир Красносолнышко размахнулся, как на арене гладиатор, вложив это движение всю душу, и кувалда начала свой путь ко лбу жертвы. Но, где-то на середине пути случилось непредвиденное, в этот момент свинья решила поблагодарить кумовей за жрачку и подняла морду! Ничего изменить уже было нельзя! Кувалда вошла точно в пятак, обалдевшего от такой фамильярности животного! Нет! Даже не так! Свинья от такого коварства просто офанарела!!! Да и было от чего! Кувалда снесла свинушке верхнюю челюсть! Обиженная Машка разнесла саж и рванула огородами (скорее всего в больницу). Кумовья взялись за́ руки и рванули за ней. Обнаружив погоню и, очевидно, желая оборвать хвосты, матрона развернулась и побежала на преследователей. Друзья дали по тормозам и, что есть духу, помчались к спасительным деревьям. Поняв, что на деревьях их не достать свинья развернулась и опять побежала в больницу. Кум и Кум увязались за ней! Тут, далеко не глупое животное, сообразило, что удобнее вызвать «скорую помощь» по телефону и опять погналось за кумовьями в надежде отобрать мобильник, чтобы позвонить «ноль три». Но неудавшиеся свинорезы зажали мобильники и резко рванули назад. Поняв тщетность попытки, свинуха взяла прежний курс. И тут до неё начало доходить, что братья (теперь уже по крови) бегают за ней совсем не для того, что бы оказать первую помощь. Литературные и нелитературные выражения девочки стали чередоваться с такими же выражениями двух прекрасных парней.  На пятом круге женщина начала неистовствовать!..

Игра в догонялки продолжалось более часа, умаяла обе стороны, но на компромисс не шел никто. Решить исход сражения мог только случай, или глубокий интеллект гомо сапиенс (человек разумный) при помощи, естественно, технического прогресса. Из всех троих гомо сапиенсом, вопреки сюжету, оказалась не свинья, не Кум, а именно Владимир, по крайней мере, по его словам!

На двадцать втором круге, убегая от Машки, Вова сообразил, что ситуация патовая, и что без кардинального внешнего вмешательства в принципе неразрешимая.

- А нет ли у Вас, сударь, знакомых среди охотников? – поинтересовался он у Кума, слегка запыхавшимся голосом, высоко выкидывая перед собой колени.

- Отчего же, батенька, конечно же есть! – ответствовал сударь, закидывая колени еще выше.

- А как бы у него позаимствовать, исключительно в благих намереньях, ружьишко, да желательно с патрончиками?

- Айда за мной! – ответствовал Кум, резко изменил направление движения и на бреющем ушел на север.

Дабы не расстраивать беременных женщин, решивших, все же, не внимать моему совету, и дочитавших эту лебединую песню до здесь - сообщу, что наша прекрасная свинья пала в неравной борьбе технического прогресса и экологии.

А посвящаю я эту историю своей дочери Катерине, которая учится в Киевском национальном университете имени Шевченко, именно по специальности экология. И которая никогда не поверит мне, что такое развитое существо, как свинушка может пасть от рук таких жадных и глупых  людей как Кум и Кум (хотя они и стоят на более высокой ступени эволюционной лестницы, по крайней мере по Нику Лейну), пускай их даже двое, пускай они даже ходят парочками, как крабики!

Аминь!

 

История четвертая. Лирическая. И про чудо.

Эту удивительную историю поведал очень давно один мой знакомый. Рассказывал он смешно (и я, да и все присутствующие, смеялись от души), хотя ни в коем случае никто не хотел бы оказаться на его месте, особенно мужчины.

Кстати, впечатлительным представителям сильного пола читать не советую.

Итак, все происходило примерно тридцать пять лет назад в нашем чудесном селе.

Люди моего возраста помнят, наверное, три, растущие рядом, большие шелковицы возле музыкальной школы, тогда СПТУ-7, а перед тем райком партии. Я их помню прекрасно – сам излазил вдоль и поперек в поисках вкусных плодов и игр в Тарзана.

Но в тот день, каким-то образом, отвела меня судьба от посещения сего места, а Серёгу – нет. Интернета тогда почему-то не было, вот и собралась стайка ребят лет по десять-двенадцать и затеяли бесево на этих деревьях. Играли в «ловитку». Правила пояснять глупо, да не интересно. В общем, кому-то надо было догнать, а кому-то, естественно, убежать. Уходя от преследования,  Сергей полез вверх, но это только раззадорило догонявшего. Он наподдал, развил обороты и Серж. Парочка взбиралась все выше и выше. В пылу азарта никто не обратил внимание, что ветки становится всё тоньше и тоньше, и вообще пытаются закончиться. На высоте, где рядом облака, случилось неизбежное! В переводе с русского это будет – фиаско! Ветка хрустнула, и, естественно,  именно под Серёжей, так как он лез первым, и был потолще (сейчас тоже не впал в сухоты!). Попытка схватиться за солнце не увенчалась успехом, и наш герой полетел. Правда, не горизонтально, а вертикально, по пути ударяясь обо все встречные ветки. И все бы ничего, но совершенно неожиданно встретился ему на по дороге неприметный сук, который пришелся джигиту аккурат в промежность. И наделал наш сук беды: распорол штанину (фиаско от мамы) и вместе с ней мошонку (фиаско от возможной жены)! Дальнейшее я могу описывать только от первого лица!

Лечу это я – никого не трогаю, тыкаюсь во все возможные препятствия, и вдруг чувствую дикую боль и обиду!!! И, мало того, что-то мокрое заливает мне штаны! Сначала подумалось, может просто моча, ибо действительно было очень высоко, но при чем тут боль???

Приземление не добавило положительных эмоций, а только усугубило произошедшее. Зондирование область паха рукой выявило наличие немалого количества крови. Более глубокое изучение обнаружило два великолепных яичка, лежащих в ладошке, и держащихся только на семяпроводах (дословно: на каких-то ниточках)! Вот я пишу, а меня аж передергивает!!

Вот так, с яичками в руке, наш боевой мачо и добрался до приемного покоя нашей же районной больницы: с разорванными по моде штанами, и не по моде разорванной мошонкой, неся в руке всё то, чем одарила его природа для продолжения рода. А идти было примерно с километр, немножко вниз и долго в гору. Я думаю, что в тот момент он просто не представлял себе масштаб происходящего, и потому: не дрогнула рука, и донес Сергей своё чудо!

Но это ещё не финал!

- Вы, собственно, с чем пожаловали? – спросила дежурная медсестра.

- Вот! – ответил Серёга, и показал раскрытую руку.

Медсестра молча упала в обморок!

И только тогда понял наш герой, что не всё так просто!

Совершенно растерявшийся Сергей стоял с яйцами на ниточках в руках и не знал, что делать: спасать медсестру, спасать хозяйство или забить на всё и идти домой. По счастью в приемный покой зашел дежурный врач, который, по еще большему счастью, оказался хирургом. И не упал он в обморок, и собрал Сережины принадлежности в мешочек, и заштопал его.

Поразительно, но всё зажило без всяких осложнений. В доказательство чего забабахал наш герой двух сыновей.

А Вы говорите – чудес не бывает!

 

История пятая. Альтруистическая. И о непонимании.

Пришел как-то мой хороший друг к своему родственнику с какой-то совершенно платонической целью: то ли винца испить, то ли самогонки.

После непродолжительной прелюдии в виде разговора во дворе, отозван был Василий в дом, на кухню, дабы продлить там общение и, посильно излить, друг другу, что накопилось на сердце.

- А не пройти ли джентльменам к столу? – спросил гостеприимный хозяин, витиевато расшаркавшись.

- Отчего же, сэр! – молвил Василий и исполнил глубокий поклон, порой переходящий в реверанс.

- Соблаговолите переместиться в покои! - пригласил радушный родственник, а сам двинулся в подвал, дабы принести, чем скрасить досуг.

Войдя , в самом прекрасном расположении духа, на кухню наш герой обнаружил кошку сидящую на столе и безответственно уничтожающую предполагаемую закуску в виде малосольной селедки.

Василий вознегодовал! Ведь селедку можно есть только после самогонки! И, несмотря на врожденный такт и воспитание, решил объяснить глупому животному совершенную неприемлемость этого поступка. Для чего двинулся к столу, чтобы в более тесном общении совершить таинство крещения. Однако же кошка, очевидно, не поняв самых добрых намерений, коими решил одарить ее благодетель, схватила рыбу и вылетела на улицу. Василий вальяжно проследовал за ней!

Бесстыжая котяра нахально расположилась прямо во дворе, на голой земле, возле металлической трубы, служащей опорой для арки и стала дальше употреблять вкусняшку. Вася забеспокоился, как же можно есть с пола, это же не гигиенично! У бедного животного может разболеться желудок. Исключительно для того, чтобы отбросить грязную пищу, наш герой, что было силы, замахнулся ногой и ударил. В этот момент кошка, поняв обеспокоенность Василия, решила перейти на более чистое место. Нога просвистела мимо Мурки как пуля, и уже как снаряд врезалась в металлическую трубу! Арка натужно загудела…

Так же натужно застонал и Вася.

Парламентские выражения чередовались с неформальными, причем преобладали явно последние.

Вытерев слезы, Василий поискал глазами виновницу события, и обнаружил это прекрасное создание сидящим от него в двух метрах.

Кис! Кис! Кис! – превозмогая дикую боль, нежным голосом позвал Вася и пополз в сторону Мурки, дабы, наверное, её успокоить, чтобы не нервничала. Кошка посмотрела ему в глаза, поняла, что достаточно с нее на сегодня откровений, взяла селедку и игриво повиливая бедрами исчезла за поворотом.

 

История шестая. О любви. О цветах. И опять о Куме.
В одно прекрасное летнее утро проснулся Коля пораньше, потому, что был на дежурстве (где спать не положено в принципе), хотя и планировал это сделать в любом случае в течении последних двух недель, чтобы осчастливить свою возлюбленную, в момент пробуждения, букетом. То есть дома он не был уже сутки.  А присмотрел он цветы на нашем же хоздворе. Росли там пышные, просто великолепные розы. Нарезав шикарный букет, устремился доброчинный супруг к супружескому же ложу, дабы усладить взор жены в её День рожденья. Ничто не предвещало беды. Но угроза нависла и была практически неотвратима.
Встретил он по пути своего Кума.
- Привет Кум, - сказал Кум, - а отчего ты в такую рань и с букетом?
- Да вот День рожденье у жены, хотел сюрприз сделать, - ответил Коля еще не понимая, что рука музы правосудия Фемиды уже потянулась к мечу возмездия.
- А магарыч? - спросил Кум.
- За мной не заржавеет, - ответил Николай, - подарю букет и сразу к тебе.
- Ну, так дела не делаются, - возмутился Кум, - давай по "маленькой" и иди себе с богом.
- Действительно, - подумал наш герой, - жена ещё спит - успею.
Это стало фатальной ошибкой. Меч Фемиды со свистом вылетел из ножен.
За "маленькой" пошла "большая", жена уже проснулась, и торопиться вообще стало некуда. Подключились коллеги и празднование приобрело масштаб народного гулянья. Мобильников тогда не было, вернее были, но где-то на другой планете. И этот факт особенно способствовал свободе друзей от мира и от себя.
Люди менялись, закуски и выпивка появлялись и исчезали принципиально самопроизвольно, шла крупная игра в "Фильку" (карточная игра) на вылет. Лас Вегас нервно курил в стороне. Который час длилась жесткая мужская пьянка. На вакантное место погибших, тут же, из пепла возрождались погибшие раньше. Но Коля и Кум ни на секунду не оставляли поле боя, чувствуя великую ответственность за судьбу мероприятия.
Прошли почти сутки.
Светало...
Место сражения напоминало картину Васнецова "После побоища Игоря Святославича с половцами", которая, скорее всего, по нему и писалась.
Николай медленно оторвал голову от стола, смахнул со щеки шелуху от лука, отодрал с другой засохший майонез, и вспомнил о любимой жене.
- Она же меня ждет! - запульсировало в разжиженном алкоголем мозге.
Собрав ободранный букет в веник, и себя в некое подобие мужа, переступив через "убитого" Кума, весело, в припрыжку, поскакал Коля домой. И какого же было его удивление, когда нарвался он на полное непонимание случившегося и был жестоко, а главное совершенно несправедливо, покаран именно этим самым, с позволения сказать, букетом, который в тот момент больше всего напоминал кучку связанных зачем-то вместе веточек. Но ведь всё равно это был БУКЕТ!
Вот такая она ЛЮБОВЬ!
И вот такая она суровая правда жизни!

 

История седьмая. Счастливая. И снова про Кума и свинью.

Одним, как оказалось чуть позже, не совсем хорошим весенним вечером, пришел Ваня с работы домой. Трезвый, злой, угрюмый. А держал, герой нашего повествования, хозяйство в виде милых животных, в простонародье именуемых свиньями. Трезвый ты или нет, угрюмый или веселый, а животных покормить надо. Выполняя эту задачу, обратил внимание Иван, что один кабанчик, ну прямо сказать, очень не хочет жить. Весил дружок уже где-то под сотню. И надо было срочно что-то предпринимать, дабы не умер он своей смертью (и тем нанес экономический урон семье Ванюши), а был излечен, или пал бы в битве от руки великого воина, и душа бы его попала в Валгаллу, и где подавали бы ему с золотого блюда дерть прекрасные свинячьи валькирии.

А происходило всё это в то далекое время, когда телефоны были только с проводами, да и то далеко не у всех.

Пришлось бежать к Куму, который был неплохим ветврачом, ведь легко отличал вынужденный дорез от кастрации. И прибежал Ваня, и понял, что не его сегодня день – находился Кум в состоянии прекрасного алкогольного каматоза! Но убедил Кум Кума, что это не беда.

- Рука моя крепка, - заявил он, - а разум светел!

Ситуация была тяжелая и выбирать не приходилось.

- Пошли! – решил Иван.

По прибытии провели консилиум и вынесли вердикт, что лечение, ввиду особых обстоятельств, не представляется возможным, ибо смысла в нем нет.

- Что же теперь будет?! – вскричал хозяин свинчика.

- Не бзи! – ответствовал Парацельс, - Я еще есть, по совместительству, и тот бесстрашный воин, кто умет правильно отправлять кабанов в их свинячий рай. А ну налей-ка мне для храбрости веселящего душу напитка! И начнем!

И совершил тут Ваня большую оплошность, и поднес он Куму полный бокал красного бургундского.

Кум выпил, громко икнул, и упал как подкошенный!

- Круто! – позавидовал Иван, ещё не понимая ужаса происходящего.

Он поднял воина, посадил на стул и принялся будить. Но Кум прочно ушел в нирвану и выходить из этого состояния сознания явно не спешил.

Вечерело.

Кабан агонизировал. Кум был в ступоре. Иван в шоке.

Картина вырисовывалась самая не радужная. Надо было срочно что-то предпринимать.

- Пропади оно всё пропадом! – подумал Ванюха, схватил нож и, как лев, кинулся на свинтуса. Свин испугался, дернулся и сдох. Кое-как перерезав ему горло, занялся новоиспеченный свинорез первоначальной обработкой туши. В старые добрые времена шмалили забитых свинушек соломой, но времена меняются, да и соломы по этому форс-мажорному случаю никто не заготовил. И, поэтому, взял счастливый обладатель свеженькой туши запасной газовый баллон, прикрутил горелку, и, помолясь, взялся за дело. Но не прошло и пяти минут, как горелка издала странный звук и потухла.

 - Ладно! – подумал Иван, - Я не пальцем деланный! У меня еще один баллон на кухне!

Поменяв баллоны, продолжил работу. Через 10 минут горелка издала жалкий звук и опять погасла. От огорчения Ваня издал еще более жалкий звук.

Время было за полночь.

Явно вырисовывались не только не самый хороший день, но и не самая спокойная ночь.

Круглосуточных заправочных газовых станций тогда тоже не было.

По счастью, приторговывал у нас газом со своего двора, скажем так – один предприниматель. Конечно, он был безумно рад, что к нему приехали в первом часу ночи, но вошел в положение. Этим третьим баллоном, в конце концов, кое-как, и был дошмален наш мученик. Иван посмотрел на Кума, затихшего в четком приходе, но весело подрыгивающего ногой, смачно высморкался, повернулся и принялся чистить и мыть покойного. Всё происходило во дворе, при, мягко сказать, плохом освещении от слабенькой одинокой лампочки.

Но было полнолуние и работа спорилась.

- Счас я всё сделаю! – вдруг услышал он за спиной кошмарный загробный голос. От ужаса волосы сами собой зашевелились на Ваниной голове!!! Собрав все силы, еле сдержав поток лишней жидкости, рвавшейся наружу, Иван медленно-медленно повернулся…

И, вместо ожидаемого вампира, обнаружил ожившего Кума, лакающего уже белое бургундское прямо из бутылки!

- Позвольте, я Вам дам стакан! – начал наш герой, но было поздно – Кум снова ушел в себя и упал.

- Вот, блин! – снова позавидовал Иван и с энтузиазмом продолжил своё занятие. Через какое-то время кабан был вычищен и вымыт.

Теперь стала задача разделки туши. Тут уже Ваня был точно бессилен, за неимением абсолютно никакого опыта.

- Проснитесь, Кум! – нежно попросил он, мягко поддевая того носком грязного сапога.

- Ах, оставьте, меня, мой друг! – не сдавался Кум.

Прошло полчаса, и Иван, может быть, и отстал бы, но другого специалиста такого класса и профиля в два часа ночи найти было просто не реально.

И выиграл Ваня эту схватку, и разбудил он Кума.

И оказался Кум действительно профессионалом, и разобрал он свинчика, но тут же снова упал, сраженный, но так и не бросивший своего боевого поста!

А дальше побежал Ваня искать машину, дабы вывести и продать где-то всё это. И когда грузили тушу, то вынесли случайно на свет. И Иван, и водитель офигели от её вида: грязной и со синюшным оттенком. И с большими сомнениями повезли они её в город даже не нашего района. И рассказывал Ванюха битый час молоденькой ветврачу на базаре, что он тоже учился в сельхозе, и бил себя пяткой в грудь, и называл общих знакомых. И случилось чудо – получил он разрешение и сдал он свиненка!

 - Та ну?! – только и смог произнести удивленный водитель!

Летел Ваня домой на крыльях счастья, дабы поделиться с Кумом этой великой радостью. Но не дождался он его и ушел. Наверно обиделся, что не смог, всё-таки, Иван оказать Куму должного почтения соответствующего его социальному статусу!

 

Историй набралось достаточно много и было принято решение создать самодостаточный раздел в главном меню в виде блога и назвать его так же Прикольные истории. Новые рассказы в этом разделе уже выкладываться не будут, а будут сразу попадать в новый. Так, что переходите по ссылке и дальше получайте удовольствие.

 

Добавить комментарий

Главное: сначала идут последние сообщения!!!
Раздел комментариев. Просто нажимаете мышкой на окошко ввода комментария, появляется курсор (это такая мигающая палочка) и излагаете свои мысли. Вверху окошка смайлики, их можно вставить в текст, чем подчеркнуть интонацию написанного. Нажимаете "Отправить" - Ваш комментарий появляется чуть выше, в списке комментариев. Поверьте, нам действительно важно Ваше мнение. Просьба только быть корректным. Опять плюсик, если Вы зарегистрированный пользователь: чуть выше окошка ввода комментария будет надпись "Подписаться на уведомления о новых комментариях". Если нажать её, то на Вашу электронную почту будут приходить письма в случае появления новых комментариев на этой странице. То есть Вы сразу узнаете, что Вам кто-то ответил.

Additional information